http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphoto...05957137_n.jpg
Wersja do druku
Stare... Ale dobre! :mrgreen:
Obcy. Trzy legendarne filmy plus jeden gratis. Sagę zna niemal każdy, a zatem bez zbędnego marudzenia - oto pięćdziesiąt prawd przez nią objawionych, dla ułatwienia pogrupowanych w cztery kategorie.
Behawiorystyka
01. Pierwsza rzecz, którą oficer medyczny powinien zaproponować mężczyźnie zgwałconemu oralnie przez kosmitę, pozbawionemu przytomności na wiele godzin i prawdopodobnie skażonemu obcymi czynnikami, to suty posiłek. Spożywany wspólnie z resztą załogi.
02. Po 57 latach dryfowania w kosmosie odkrywasz, że na Ziemi technika nie posunęła się do przodu ani o centymetr. Nieco zmieniła się moda - do łask wróciły dres i uczesanie a la 80's.
03. Sterując futurystycznym odpowiednikiem koparki, przy podnoszeniu ciężkich ładunków (na przykład cielska kosmity) należy stękać i jęczeć, tak jakby pracowało nie urządzenie, ale twoje własne mięśnie.
04. Jeżeli musisz uciekać z siedliska potworów skazanego na nuklearną zagładę, upewnij się, żeby przed odwrotem wkurzyć największego kosmitę, motywując go do ruszenia w pościg. Pozostawienie paskudy na pastwę nieuchronnej eksplozji jest zbyt proste.
05. Jeżeli więzienie podlega likwidacji, więźniów-psychopatów czeka amnestia i pozostawienie w pustym budynku. Staje się on najbezpieczniejszym miejscem na świecie; nawet nieuzbrojony były naczelnik może sobie pozwolić na besztanie zgrai nieokrzesanych morderców.
06. Kosmici nie lubią psów. Podczas oralnego gwałtu zostawiają na ich pyskach głębokie, krwawe zadrapania. W stosunku do ludzi są delikatniejsi - kiedy zrobią swoje, na twarzach nie pozostaje żaden ślad.
07. Hodując stworzenia, o których wiesz jedno - krwawią kwasem! - trzymasz je w kontenerach, przez które kwas przechodzi łatwiej niż przez kawałek styropianu.
08. Aby wydostać się z klatki, potwory zabijają jednego ze swoich - by żrąca krew wytopiła dziurę w podłodze. Dopiero później przypominają sobie, że potrafią pluć kwasem. (Z filmu wycięto scenę, w której plaskają się w czoło, wołając "D'oh!")
09. Jeżeli śmiertelnie niebezpieczni kosmici wydostaną się z klatki przez wybitą w niej dziurę, powinieneś natychmiast wejść do tej klatki i wetknąć głowę w otwór, przez który uciekli. Najwyraźniej tak nakazuje procedura bezpieczeństwa.
10. Jeżeli nie możesz wydostać się spod wody na powierzchnię, ponieważ przykrywa ją szczelna błona, tłucz w przeszkodę rękami, ale w żadnym wypadku nie używaj do jej rozcięcia noża. Zachowaj go na później - na przykład do popełnienia samobójstwa po tym, jak zaznasz umiarkowanych obrażeń niewielkiej części twarzy.
Militarystyka
11. Zaprawiony w bojach oddział marines, lecący z misją ratunkową na odległą planetę, składa się z jednego sierżanta, jednego kaprala i całego roju szeregowców. Awans - ciężka rzecz.
12. Odprawa przed misją odbywa się już po dotarciu na miejsce, na chwilę przed rozpoczęciem działań. Załadunek broni wykonują sami marines, jako że wkraczanie do akcji w pełni sił nie jest uważane za męskie. Zwłaszcza przez żołnierzy, którzy są tak twardzi, że nie potrzebują zapoznać się z planem akcji czy mapą okolicy.
13. Na teren wroga ze statku dowodzenia desantują się absolutnie wszyscy. Scenariusz ten zaczerpnięto ze słynnej inwazji Aliantów, podczas której na plażach Normandii wylądowała piechota, cała obsługa pancerników i sztab generalny, wspomagany na flance przez Roosevelta.
14. Wystarczy krótka lekcja poglądowa, by nauczyć się strzelać z karabinu z wprawą Rambo.
15. Magazynek wielkości zaciśniętej pięści mieści 99 pocisków. O rozmiarze, najwyraźniej, ziaren grochu.
16. Bezłuskowa amunicja zostawia po sobie całkiem sporo łusek. Ale tylko kiedy jej się chce. Czasami nie zostawia.
Technika
17. Jeżeli budujesz statek kosmiczny, w którym działanie każdego elementu może zadecydować o życiu lub śmierci załogi, upewnij się, że oświetlisz tylko trzecią część korytarzy. Ewentualnie oświetl wszystko, ale przydymionym, mdłym światłem; niezbyt jasnym i niezbyt ciemnym - idealnym, aby psuć wzrok. Jeżeli już zawracasz sobie głowę oświetleniem awaryjnym - spraw, aby wariacko migało; nie ma nic zabawniejszego niż atak epilepsji w chwili zagrożenia życia.
18. Choć w przyszłości dostępne są androidy posiadające inteligencję nie ustępującą ludzkiej, a przy okazji większą siłę i refleks, do zbadania potencjalnie niebezpiecznej formy życia lepiej wysłać nieprzygotowanych do tego ludzi - zmniejszając swoje szanse, popełniając przestępstwo i narażając firmę na potężny skandal.
19. Najważniejsze podzespoły statku są zainstalowane we wsporniku służącym do lądowań. Osadzenie maszyny na nierówności skutkuje awarią świateł, pożarem w kokpicie i paroma innymi nieprzyjemnościami. A może sami mieliście podobne przeżycia - np. wjechaliście samochodem w dziurę i zapaliła się wam deska rozdzielcza?
20. Kiedy podczas spaceru po planecie wchodzisz w strefę zakłóceń, tracisz połączenie z ludźmi pozostającymi na statku. W drodze powrotnej już tego połączenia nie nawiązujesz, bo uprzedzenie załogi o konieczności przygotowania się na przyjęcie rannego najwyraźniej nie widnieje w procedurach.
21. W przyszłości każdy jest wykwalifikowanym mechanikiem. Złożenie miotacza ognia czy wykrywacza ruchu, naprawienie i uruchomienie zepsutego androida - to kwestia paru minut, nawet dla nawigatora czy oficera medycznego.
22. Kanały wentylacyjne należy budować z rozmachem. Powinny być tak duże, by zmieścił się w nich dwumetrowy kosmita z wielką głową i odstającymi rurami na plecach. Jak wiadomo, powietrze potrzebuje miejsca.
23. Śluzy dzielące kanały wentylacyjne na statku kosmicznym nie domykają się do końca. Jeżeli będziesz zmuszony odciąć się od pomieszczenia, w którym wywalono dziurę w kadłubie, gorącą atmosferę ochłodzi rześka bryza kosmicznej próżni.
24. Komputer jest tym lepszy, im więcej ma mrugających światełek.
25. Aby obejść rozkaz uniemożliwiający ci wgląd w akta tajnej misji, wystarczy wpisać do komputera polecenie "obejdź rozkaz".
26. Statki transportowe są wyposażone przez producenta w mechanizmy nuklearnej samozagłady. To akurat nic dziwnego. Zastanawialiście się kiedyś, co się stanie, jeżeli pociągniecie za czerwoną rączkę w autobusie? No właśnie.
27. Procedura autodestrukcji jest trudna do uruchomienia - to zrozumiałe. Niezrozumiały jest fakt, że równie trudno ją anulować.
28. W przyszłości najlepszą technologią dysponują producenci narzędzi. Kwas, który błyskawicznie topi trzy piętra statku kosmicznego, nie rozpuszcza prostej kotwiczki.
29. W czasach, w których człowiek może przemierzać galaktyki, cyfrowe fotografie mają rozdzielczość 50x50 pikseli.
30. Nic nie stoi na przeszkodzie, by stanąć wyprostowanym w transporterze, którego dach sięga ci do ramienia.
31. Wykrywacz ruchu wykrywa tylko ten ruch, który chce. Chomika w karuzeli wyłapie, ale drzwi otwieranych przez twojego kumpla już nie. Nie mówiąc o siekącym dookoła deszczu i gratach poruszanych podmuchami wiatru.
32. Tuby kriogeniczne po przeniesieniu do kapsuły ratunkowej zmieniają kształt - ponieważ sama kapsuła została zaprojektowana tak, że tuby w pierwotnym kształcie za cholerę nie otworzyłyby się w jej wnętrzu.
33. Robot nie potrafi odpowiedzieć wprost na twoje pytania.
34. Roboty dyszą ze zmęczenia i krzyczą z bólu.
35. Gdy operujesz zmutowanego człowieka, posiadającego kwas zamiast krwi, nie martw się o zniszczenie skalpela. To jedyna kwasoodporna rzecz na statku służącym do rozmnażania kwasokrwistych potworów.
36. Oddech można podrobić.
37. Na pokładzie statku kosmicznego posiadającego sztuczną grawitację i generalnie funkcjonującego jak każdy budynek, uzasadnione jest istnienie drabiny prowadzącej z kuchni dwadzieścia metrów w górę - tuż pod sufit, czyli tam, gdzie znajduje się wąski gzyms i standardowe... drzwi.
38. Wywołanie spięcia w panelu komputerowym powoduje otwarcie drzwi.
Nauki ścisłe
39. "W kosmosie nikt nie usłyszy twojego krzyku". Na pewno? Głos komputera słychać całkiem wyraźnie. Jest nawet echo.
40. W kosmosie nic nie widać przez ten cholerny dym.
41. Woda czasem kapie w górę.
42. Kwas, którego kilka kropel w kilka sekund przeżera się przez trzy piętra statku kosmicznego, potrzebuje dobrej chwili, by rozpuścić kawałek pancerza o grubości centymetra.
43. W twojej klatce piersiowej kosmita złożył embrion drogą doustną. W XXII w. budowa ludzkiego przełyku już na to pozwala.
44. Biologia XXII w. umożliwia również istnienie organizmu, który może urosnąć o 10000% w kilka godzin, bez odrobiny pokarmu.
45. Patrząc przez przednią szybę kapsuły ratunkowej, oddalającej się po linii prostej od statku kosmicznego, zobaczysz statek, od którego właśnie się oddalasz.
46. Fale uderzeniowe po eksplozji najlepiej rozchodzą się w kosmicznej próżni.
47. Próżnia nie jest zbyt groźna. Możesz, na przykład, oprzeć się jej sile, wisząc na jednej ręce, będąc obciążonym przez kilkusetkilogramowego potwora.
48. Kosmita rosnący wewnątrz psa może urodzić się większy od samego psa.
49. Klonując człowieka, klonujesz jednocześnie siedzącego w nim pasożyta. To tak, jakbyś sklonował owcę Dolly razem z dzwonkiem, który miała przytroczony do szyi.
50. Rozwalenie mózgu nie skutkuje natychmiastową śmiercią. Śmiertelny okazuje się widok małży wygrzebanej z własnej czaszki.
Kiedy można spodziewać się publikacji wywiadu z Dzikiem?
http://fotoo.pl//out.php?i=365928_a.jpg
Choć to może bardziej do agory... :lol:
Ale suchar.Wklej swego ryżego idola.
http://www.youtube.com/watch?v=abLBbLPH ... ure=colike
PSY- GANGNAM STYLE - 300 STYLE,
http://www.youtube.com/watch?v=HBSUrwMlW4QCytat:
Zamieszczone przez Fumanchu
Gangnam Style Parody By Hitler
http://images3.wikia.nocookie.net/__...hprzywodca.jpg
Poznajecie? :lol: