http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphoto...05957137_n.jpg
Wersja do druku
Stare... Ale dobre! :mrgreen:
Obcy. Trzy legendarne filmy plus jeden gratis. Sagę zna niemal każdy, a zatem bez zbędnego marudzenia - oto pięćdziesiąt prawd przez nią objawionych, dla ułatwienia pogrupowanych w cztery kategorie.
Behawiorystyka
01. Pierwsza rzecz, którą oficer medyczny powinien zaproponować mężczyźnie zgwałconemu oralnie przez kosmitę, pozbawionemu przytomności na wiele godzin i prawdopodobnie skażonemu obcymi czynnikami, to suty posiłek. Spożywany wspólnie z resztą załogi.
02. Po 57 latach dryfowania w kosmosie odkrywasz, że na Ziemi technika nie posunęła się do przodu ani o centymetr. Nieco zmieniła się moda - do łask wróciły dres i uczesanie a la 80's.
03. Sterując futurystycznym odpowiednikiem koparki, przy podnoszeniu ciężkich ładunków (na przykład cielska kosmity) należy stękać i jęczeć, tak jakby pracowało nie urządzenie, ale twoje własne mięśnie.
04. Jeżeli musisz uciekać z siedliska potworów skazanego na nuklearną zagładę, upewnij się, żeby przed odwrotem wkurzyć największego kosmitę, motywując go do ruszenia w pościg. Pozostawienie paskudy na pastwę nieuchronnej eksplozji jest zbyt proste.
05. Jeżeli więzienie podlega likwidacji, więźniów-psychopatów czeka amnestia i pozostawienie w pustym budynku. Staje się on najbezpieczniejszym miejscem na świecie; nawet nieuzbrojony były naczelnik może sobie pozwolić na besztanie zgrai nieokrzesanych morderców.
06. Kosmici nie lubią psów. Podczas oralnego gwałtu zostawiają na ich pyskach głębokie, krwawe zadrapania. W stosunku do ludzi są delikatniejsi - kiedy zrobią swoje, na twarzach nie pozostaje żaden ślad.
07. Hodując stworzenia, o których wiesz jedno - krwawią kwasem! - trzymasz je w kontenerach, przez które kwas przechodzi łatwiej niż przez kawałek styropianu.
08. Aby wydostać się z klatki, potwory zabijają jednego ze swoich - by żrąca krew wytopiła dziurę w podłodze. Dopiero później przypominają sobie, że potrafią pluć kwasem. (Z filmu wycięto scenę, w której plaskają się w czoło, wołając "D'oh!")
09. Jeżeli śmiertelnie niebezpieczni kosmici wydostaną się z klatki przez wybitą w niej dziurę, powinieneś natychmiast wejść do tej klatki i wetknąć głowę w otwór, przez który uciekli. Najwyraźniej tak nakazuje procedura bezpieczeństwa.
10. Jeżeli nie możesz wydostać się spod wody na powierzchnię, ponieważ przykrywa ją szczelna błona, tłucz w przeszkodę rękami, ale w żadnym wypadku nie używaj do jej rozcięcia noża. Zachowaj go na później - na przykład do popełnienia samobójstwa po tym, jak zaznasz umiarkowanych obrażeń niewielkiej części twarzy.
Militarystyka
11. Zaprawiony w bojach oddział marines, lecący z misją ratunkową na odległą planetę, składa się z jednego sierżanta, jednego kaprala i całego roju szeregowców. Awans - ciężka rzecz.
12. Odprawa przed misją odbywa się już po dotarciu na miejsce, na chwilę przed rozpoczęciem działań. Załadunek broni wykonują sami marines, jako że wkraczanie do akcji w pełni sił nie jest uważane za męskie. Zwłaszcza przez żołnierzy, którzy są tak twardzi, że nie potrzebują zapoznać się z planem akcji czy mapą okolicy.
13. Na teren wroga ze statku dowodzenia desantują się absolutnie wszyscy. Scenariusz ten zaczerpnięto ze słynnej inwazji Aliantów, podczas której na plażach Normandii wylądowała piechota, cała obsługa pancerników i sztab generalny, wspomagany na flance przez Roosevelta.
14. Wystarczy krótka lekcja poglądowa, by nauczyć się strzelać z karabinu z wprawą Rambo.
15. Magazynek wielkości zaciśniętej pięści mieści 99 pocisków. O rozmiarze, najwyraźniej, ziaren grochu.
16. Bezłuskowa amunicja zostawia po sobie całkiem sporo łusek. Ale tylko kiedy jej się chce. Czasami nie zostawia.
Technika
17. Jeżeli budujesz statek kosmiczny, w którym działanie każdego elementu może zadecydować o życiu lub śmierci załogi, upewnij się, że oświetlisz tylko trzecią część korytarzy. Ewentualnie oświetl wszystko, ale przydymionym, mdłym światłem; niezbyt jasnym i niezbyt ciemnym - idealnym, aby psuć wzrok. Jeżeli już zawracasz sobie głowę oświetleniem awaryjnym - spraw, aby wariacko migało; nie ma nic zabawniejszego niż atak epilepsji w chwili zagrożenia życia.
18. Choć w przyszłości dostępne są androidy posiadające inteligencję nie ustępującą ludzkiej, a przy okazji większą siłę i refleks, do zbadania potencjalnie niebezpiecznej formy życia lepiej wysłać nieprzygotowanych do tego ludzi - zmniejszając swoje szanse, popełniając przestępstwo i narażając firmę na potężny skandal.
19. Najważniejsze podzespoły statku są zainstalowane we wsporniku służącym do lądowań. Osadzenie maszyny na nierówności skutkuje awarią świateł, pożarem w kokpicie i paroma innymi nieprzyjemnościami. A może sami mieliście podobne przeżycia - np. wjechaliście samochodem w dziurę i zapaliła się wam deska rozdzielcza?
20. Kiedy podczas spaceru po planecie wchodzisz w strefę zakłóceń, tracisz połączenie z ludźmi pozostającymi na statku. W drodze powrotnej już tego połączenia nie nawiązujesz, bo uprzedzenie załogi o konieczności przygotowania się na przyjęcie rannego najwyraźniej nie widnieje w procedurach.
21. W przyszłości każdy jest wykwalifikowanym mechanikiem. Złożenie miotacza ognia czy wykrywacza ruchu, naprawienie i uruchomienie zepsutego androida - to kwestia paru minut, nawet dla nawigatora czy oficera medycznego.
22. Kanały wentylacyjne należy budować z rozmachem. Powinny być tak duże, by zmieścił się w nich dwumetrowy kosmita z wielką głową i odstającymi rurami na plecach. Jak wiadomo, powietrze potrzebuje miejsca.
23. Śluzy dzielące kanały wentylacyjne na statku kosmicznym nie domykają się do końca. Jeżeli będziesz zmuszony odciąć się od pomieszczenia, w którym wywalono dziurę w kadłubie, gorącą atmosferę ochłodzi rześka bryza kosmicznej próżni.
24. Komputer jest tym lepszy, im więcej ma mrugających światełek.
25. Aby obejść rozkaz uniemożliwiający ci wgląd w akta tajnej misji, wystarczy wpisać do komputera polecenie "obejdź rozkaz".
26. Statki transportowe są wyposażone przez producenta w mechanizmy nuklearnej samozagłady. To akurat nic dziwnego. Zastanawialiście się kiedyś, co się stanie, jeżeli pociągniecie za czerwoną rączkę w autobusie? No właśnie.
27. Procedura autodestrukcji jest trudna do uruchomienia - to zrozumiałe. Niezrozumiały jest fakt, że równie trudno ją anulować.
28. W przyszłości najlepszą technologią dysponują producenci narzędzi. Kwas, który błyskawicznie topi trzy piętra statku kosmicznego, nie rozpuszcza prostej kotwiczki.
29. W czasach, w których człowiek może przemierzać galaktyki, cyfrowe fotografie mają rozdzielczość 50x50 pikseli.
30. Nic nie stoi na przeszkodzie, by stanąć wyprostowanym w transporterze, którego dach sięga ci do ramienia.
31. Wykrywacz ruchu wykrywa tylko ten ruch, który chce. Chomika w karuzeli wyłapie, ale drzwi otwieranych przez twojego kumpla już nie. Nie mówiąc o siekącym dookoła deszczu i gratach poruszanych podmuchami wiatru.
32. Tuby kriogeniczne po przeniesieniu do kapsuły ratunkowej zmieniają kształt - ponieważ sama kapsuła została zaprojektowana tak, że tuby w pierwotnym kształcie za cholerę nie otworzyłyby się w jej wnętrzu.
33. Robot nie potrafi odpowiedzieć wprost na twoje pytania.
34. Roboty dyszą ze zmęczenia i krzyczą z bólu.
35. Gdy operujesz zmutowanego człowieka, posiadającego kwas zamiast krwi, nie martw się o zniszczenie skalpela. To jedyna kwasoodporna rzecz na statku służącym do rozmnażania kwasokrwistych potworów.
36. Oddech można podrobić.
37. Na pokładzie statku kosmicznego posiadającego sztuczną grawitację i generalnie funkcjonującego jak każdy budynek, uzasadnione jest istnienie drabiny prowadzącej z kuchni dwadzieścia metrów w górę - tuż pod sufit, czyli tam, gdzie znajduje się wąski gzyms i standardowe... drzwi.
38. Wywołanie spięcia w panelu komputerowym powoduje otwarcie drzwi.
Nauki ścisłe
39. "W kosmosie nikt nie usłyszy twojego krzyku". Na pewno? Głos komputera słychać całkiem wyraźnie. Jest nawet echo.
40. W kosmosie nic nie widać przez ten cholerny dym.
41. Woda czasem kapie w górę.
42. Kwas, którego kilka kropel w kilka sekund przeżera się przez trzy piętra statku kosmicznego, potrzebuje dobrej chwili, by rozpuścić kawałek pancerza o grubości centymetra.
43. W twojej klatce piersiowej kosmita złożył embrion drogą doustną. W XXII w. budowa ludzkiego przełyku już na to pozwala.
44. Biologia XXII w. umożliwia również istnienie organizmu, który może urosnąć o 10000% w kilka godzin, bez odrobiny pokarmu.
45. Patrząc przez przednią szybę kapsuły ratunkowej, oddalającej się po linii prostej od statku kosmicznego, zobaczysz statek, od którego właśnie się oddalasz.
46. Fale uderzeniowe po eksplozji najlepiej rozchodzą się w kosmicznej próżni.
47. Próżnia nie jest zbyt groźna. Możesz, na przykład, oprzeć się jej sile, wisząc na jednej ręce, będąc obciążonym przez kilkusetkilogramowego potwora.
48. Kosmita rosnący wewnątrz psa może urodzić się większy od samego psa.
49. Klonując człowieka, klonujesz jednocześnie siedzącego w nim pasożyta. To tak, jakbyś sklonował owcę Dolly razem z dzwonkiem, który miała przytroczony do szyi.
50. Rozwalenie mózgu nie skutkuje natychmiastową śmiercią. Śmiertelny okazuje się widok małży wygrzebanej z własnej czaszki.
Kiedy można spodziewać się publikacji wywiadu z Dzikiem?
http://fotoo.pl//out.php?i=365928_a.jpg
Choć to może bardziej do agory... :lol:
Ale suchar.Wklej swego ryżego idola.
http://www.youtube.com/watch?v=abLBbLPH ... ure=colike
PSY- GANGNAM STYLE - 300 STYLE,
http://www.youtube.com/watch?v=HBSUrwMlW4QCytat:
Zamieszczone przez Fumanchu
Gangnam Style Parody By Hitler
http://images3.wikia.nocookie.net/__...hprzywodca.jpg
Poznajecie? :lol:
To je dobre
Piosnka anty 8-)
http://www.youtube.com/watch?v=Xq4SyvYMVGI
[youtube:kd22psh0]http://www.youtube.com/watch?v=pIrvpn3k9A4[/youtube:kd22psh0]
Hierarchia uniwerkowa:
Rektor
Przeskakuje najwyższe budynki za jednym zamachem. Jest silniejszy od lokomotywy i szybszy od pocisku. Chodzi po wodzie. Rozmawia z Bogiem.
Prorektor
Przeskakuje niskie budynki za jednym zamachem. Jest silniejszy od lokomotywy parowej. Czasami dogania pocisk. Chodzi po wodzie, gdy morze jest ... spokojne. Rozmawia z Bogiem, jeżeli otrzyma specjalne pozwolenie.
Dziekan
Przeskakuje niskie budynki z rozbiegu i o tyczce. Jest prawie tak silny jak lokomotywa parowa. Potrafi strzelać z pistoletu. Chodzi po wodzie na krytym basenie. Czasami Bóg zwraca się do niego.
Prodziekan
Ledwo przeskakuje budkę portiera. Przegrywa z lokomotywą. Czasami może trzymać broń bez obawy o samookaleczenie. Bardzo dobrze pływa. Rozmawia ze zwierzętami.
Profesor
Obija się o ściany próbując przeskoczyć jakikolwiek budynek. Może zostać przejechany przez lokomotywę. Nie dostaje amunicji. Pływa pieskiem. Mówi do ścian.
Doktor
Wbiega do budynków. Nie wytrzymuje konfrontacji z ręczną drezyną. Moczy się pistoletem na wodę. Utrzymuje się na wodzie tylko dzięki kamizelce ratunkowej. Bełkocze do siebie.
Pani z dziekanatu
Podnosi budynki i przechodzi pod nimi. Zwala lokomotywę z torów. Łapie pocisk zębami i go rozgryza. Zamraża wodę jednym spojrzeniem. Jest Bogiem...
<3
http://www.youtube.com/watch?v=Ua2D57cV ... re=mh_lolz
bardzo pozytywne, rozśmiesza w każdej sytuacji :P
Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat łapówkarstwa.
Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało:
"Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"
Celnik na polsko-niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- No, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...
[youtube:qnqjocz2]http://www.youtube.com/watch?v=WUhOnX8qt3I&list=FLv5fpYNVhzUYVswYVbBQTkQ& index=1&feature=plcp[/youtube:qnqjocz2]
Żona 1.0 - parę słów o programie
Rok temu mój znajomy upgrejdował Dziewczynę 4.0 do Żony 1.0. Jak się okazało, nowa aplikacja jest strasznie pamięciożerna i zostawia bardzo mało wolnych zasobów systemowych dla innych aplikacji. Zauważył on również, że Żona 1.0 wytwarza Dziecio-procesy, które dodatkowo zużywają zasoby. Na dodatek ani słowem nie wspomniano o takowym fenomenie w dokumentacji produktu, aczkolwiek inni użytkownicy informowali, że można czegoś takiego oczekiwać, ponieważ taka jest natura tej aplikacji.
Żona 1.0 nie tylko samoinstaluje się, ale uruchamia się zawsze przy starcie systemu, w związku z czym może potem monitorować wszystkie pozostałe działania systemu. Niektórych aplikacji, takich jak NocPokerowa 10.3, Wieczór Kawalerski 2.5, Striptease W Pubie 7.0 nie można już uruchomić, gdyż zawieszają działanie systemu (choć wcześniej te aplikacje działały bez zarzutu).
Żona 1.0 nie zawiera opcji instalacji. Z tego powodu instalacja niechcianych plug-in'ów, takich jak Teściowa, czy Szwagier Beta, jest nieunikniona. Także wydajność systemu wydaje się maleć z każdym dniem.
Kilka cech, które mój znajomy chciałby, aby zostały dodane do następnej wersji Żony, Żona 2.0:
* przycisk "Nie przypominaj mi więcej",
* przycisk "Minimalizuj",
* możliwość kasowania pliku "bólgłowy",
* deinstalator umożliwiający odinstalowanie wersji 2.0 bez utraty innych zasobów systemowych,
* opcja używania drivera sieciowego w "trybie rozwiązłym", pozwalającego na lepsze/bardziej efektywne wykorzystanie systemowego Próbnika Sprzętowego.
Osobiście to wolałbym uniknąć wszystkich bólów związanych z Żoną 1.0 pozostając przy Dziewczynie 3.0. Jednak nawet tu było wiele problemów. Najwidoczniej nie można nadinstalować Dziewczyny 4.0 na wersję 3.0. Należy najpierw odinstalować Dziewczynę 3.0, w przeciwnym wypadku te dwie wersje Dziewczyny będą konfliktować na wspólnym porcie I/O. Inni użytkownicy powiadomili mnie o tym długo już istniejącym problemie. To chyba wyjaśnia, co stało się z wersjami 1.0 i 2.0.
Ale żeby było jeszcze fajniej, to program deinstalacyjny Dziewczyny 3.0 nie pracuje zbyt dobrze, zostawia niechciane ślady aplikacji w systemie. Innym znanym problemem jest to, że wszystkie wersje Dziewczyny wyświetlają taki krótki, lecz niezwykle irytujący komunikat o korzyściach upgrejdu do Żony 1.0!
VIRUS ALERT!
Użytkownik powinien być świadom, że Żona 1.0 ma nieudokumentowanego buga. Jeśli spróbujesz zainstalować Kochankę 1.1 przed odinstalowaniem Żony 1.0 - Żona 1.0 przed odinstalowaniem się skasuje wszystkie zasoby w plikach MSMoney. Kiedy coś takiego się stanie, Kochanka 1.1 nie zainstaluje się i otrzymasz komunikat "Błąd: Niewystarczające zasoby".
Aby uniknąć wspomnianego buraka, spróbuj zainstalować Kochankę 1.1 na innym systemie i "nigdy" nie uruchamiaj żadnych aplikacji przenoszących pliki (np. PodbrzuszeLink) pomiędzy dwoma systemami.
Do informacji: Nawet nie myśl o wspólnym katalogu!
Aspekty prawne:
Według prawa zwyczajowego używanie dwu kopii programu Żona 1.0 jest prawnie zabronione i ścigane z urzędu. Nie ma to zastosowania w przypadku programu Dziewczyna (wersja dowolna). Ograniczenia mogą narzucić jedynie wielkości zasobów MSMoney i możliwości Próbnika Sprzętowego. Funkcja "Abort 1.x" została usunięta z programu Dziewczyna v 1.0 i wyższej, gdyż jest prawnie zakazana, jednak jak wiadomo do każdego programu znajdzie się crack.
Nieudokumentowane funkcje programu:
Również program Dziewczyna v 3.0 zawiera kruczek programowy. Aby ustrzec się przed makrowirusem Wpadka 1.0, który może się uaktywnić w wyniku nieautoryzowanego logowania się w programie, należy użyć Asystenta Uwierzytelnienia Bezpieczeństwa Logowania (Security Shell Login). W przeciwnym wypadku pozostaje nam bezwarunkowe "upgrejdowanie" do Żona 1.0, wywołane kombinacją zmiennych PrzyszłaTeściowa i Wesele. Bardzo wygodna funkcja "Abort" została zablokowana programowo (patrz wyżej).
UWAGA!
Niedomagania Próbnika Sprzętowego można wspomóc programem DirectXXX (produkowanym w oparciu o technologię Open Viagra Project), jednak jego instalację należy skonfrontować z biegłym informatykiem, który oceni stabilność systemu.
W przypadku chronicznego niedomagania Próbnika może dojść do niekontrolowanego przełączenia się programu Żona 1.0 w tryb Multiuser. Zalecane jest wówczas wykonanie procedury odinstalowania programu według procedury Rozwód 1.0. Dokładne wykonanie tej procedury ustrzeże nas przed próbą wykonania przez program Żona 1.0 procesu defragmentacji systemu i skasowania zasobów MSMoney.
Proponowałbym w następnych wersjach programu Żona (2.0 i wyżej) zlikwidować pewien split w bazie danych, powodujący w "pewne dni" wyświetlanie komunikatu "Access not allowed. Odmówiono na żądanie logowania". Komunikat ten często pojawia się także w programie Dziewczyna 3.0. Jeśli nie jest to przyczyna sprzętowa, należy podać "user:narzeczony", "password:ślub". Nadużywanie tego konta może jednak doprowadzić do zbannowania i wywalenia z kanału, co w konsekwencji narzuca konieczność upgrade do wyższej wersji.
Świetne! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
[youtube:1nt7brqa]http://www.youtube.com/watch?v=6X3tsDRfX1k&feature=channel&list=UL[/youtube:1nt7brqa]
[youtube:u2y3ui6b]http://www.youtube.com/watch?v=dBM7i84BThE[/youtube:u2y3ui6b]
Studencka akademia w Korei
[youtube:2wwmsp9x]http://www.youtube.com/watch?v=Ev07SGYzfZw[/youtube:2wwmsp9x]
Znalezione gdzies na necie:
"Wierzę w jednego Tuska, Ojca Wszech-uwielbianego, Stworzyciela
Zielonej Wyspy i Autostrad, wszystkich dotacji z Unii - widzialnych i
niewidzialnych. I w jednego Pana Rostowskiego, ministra Tuska
prawdomównego, który z Balcerowicza jest zrodzony, przed wszystkimi
długami. Tusk z Tuska,Europejskość z Europejskości, Fakty prawdziwe z
TVN-u prawdziwego. Przez Lisa stworzone, po dziś dzień mówione.
Współistotne Tuskowi. A przez Niego wszystko się stało. On to dla nas
lemingów i dla naszego zgłupienia, zstąpił z Kaszub. I za sprawą mitu
o dziadku z Wermachtu, przyjął miliardy z Unii i stał się premierem.
Pomógł Grecji również za nas, pod namową Angeli. Został przez nią
poklepany, pochwalony i nagrodzony. I ponownie wybrany dnia wyborczego, jak
"przewidział" OBOP. I wstąpił do Rządu. Siedzi po prawicy
Bronka. I powtórnie przyjdzie w chwale, na następną kadencję. A
aferom jego nie będzie końca. Wierzę w Donka Sondażowskiego,
Pogromcę Kiboli, który z Nocnej Zmiany pochodzi. Który z Niesiołowskim
i Kopacz wspólnie odbiera uwielbienie i chwałę. Który mówi ustami
Olejnik, Durczoka i Miecugowa: wierzę w jedną, wielką, powszechną i
aferalną Platformę Obywatelską. Wyznaję drożyznę, brak emerytury i
podwyżki podaków by lepiej się żyło. I oczekuję powrotu gumy DONALD w
kioskach Ruchu oraz wprowadzenia ACTA, GMO"
http://demotywatory.pl/3988878/Logika-lewicy
Może nie śmieszne ale prawdziwe.
[youtube:32rh68q3]http://www.youtube.com/watch?v=NGwwJEE7k48[/youtube:32rh68q3]
[youtube:1mq5zfsh]http://www.youtube.com/watch?v=i1ypzD12tOE[/youtube:1mq5zfsh]
Od 1.36 Jest jeszcze zabawniej :lol:
[youtube:3sryuo4q][/youtube]http://www.youtube.com/watch?v=qHVSS_gurh4[youtube][/youtube:3sryuo4q]
Po wynikach sondażowych w holu Sejmu ozmawiają dwaj posłowie :
- Podobno Tusk poprosił jednego z ministrów o dofinansowanie i remont pomorskich więzień o kilkadzisiąt mln zł a szkół tylko o pół miliona zł.
- Dlaczego ? - pyta się ten drugi.
- Powiedział " Jarek mnie do szkoły nie pośle". :-)
Rzecz o tym jak przesunęła się granica Polski dzięki lotnisku :)
http://lublin.gazeta.pl/lublin/1,35640, ... w_tak.html
Siostra z Londynu dzwoni do brata. - Cześć Michał, co tam u Was w Polsce słychać? - Mam dwie wiadomości, dobrą i złą. - Zacznij od złej. - Mama chora, dom zajął komornik, mój zakład upadł,babcia umarła bo nie miała na leki,sąsiad się powiesił po stracie pracy, zamknęli szkołę . Ania wiec nie chodzi do szkoły bo nie mają pieniędzy na dojazdy, Wojtkowi odmówili chemioterapii wiec szykuje się kolejny pogrzeb... - A dobra!? - Na szczęście To PO jest u władzy a nie PiS !
Ryjek do Muminka:
-Jakby co masz mój numer?
-mam
-usuń
Łomatko! Jaki śmieszny kawał!
Cytat:
Jedzie kowboj po prerii i widzi samotne drzewo. W drzewie dziuple, a w około dziupli ślady kul, jakby ktoś z karabinu maszynowego strzelał. Wydało się mu to ciekawie.
Podjechał bliziutko i zajrzał w dziuple. Nagle ktoś chwyta kowboja za uszy i mówi:
- Ssij! Zobaczysz ze ci się spodoba!
I z ciemnej dziupli wylania się członek. Kowboj opiera się, wrzeszczy, a ten ktoś jego uszy skręca i powtarza:
- Ssij, ssij! Zobaczysz ze ci się spodoba!
Kowboj nie wytrzymał bólu, i odessał co musiał. Wyrwał się, odskoczył od drzewa.
Wydostał pistolety zrobił sito z drzewa w około dziupli. Jednak żadnego ruchu nie zaobserwował. Znów podjechał do dziupli, zajrzał do wnętrza. Nagle ktoś chwyta kowboja za uszy i mówi:
- Ssij! Mówilem, że ci się spodoba!
Cytat:
Byli sobie stary facet i baba. Pewnego dnia babie zachciało się seksić, no więc czyni zaloty, cuda nie widy, żeby zaciągnąć go do łóżka. A on nic.
No to baba idzie do lekarza, i mówi:
- Panie, doktorze, ja chcę a on nie. Co robić?!
- Spokojnie, mam na to sposób. Na minutę przed tym zanim pani mąż wróci do domu, niech pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi, pochyli się i wypnie tyłek, a zaraz obudzi sie w nim dzikie seksualne zwierze. Inaczej być nie może!
No więc jak powiedział tak baba zrobiła. Wypięta czeka... no i w końcu styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi, patrzy i zapi**dala ile sił w nogach do najbliższego baru. Przybiega, siada, zamawia setkę, pierwszą, drugą trzecią, itd.
Już dwie butelki poszły a on chce jeszcze, no to barman na to:
- Panie czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan czemu?
- Panie! Ja wracam styrany do domu po całym dniu pracy, wchodzę na piętro, otwieram drzwi... a tam troll, metr na półtora, szrama na pół pyska, broda do kolan i mu z mordy ślina cieknie...
Dowódca do kaprala:
- Dlaczego nie byliście na apelu?
- Miałem zapalenie ucha środkowego...
- Nie bujajcie, kapralu, przecież ucho jest lewe i prawe.
Cieszę się że ludzie w sylwestra piszą posty o komputerach 6 minut po północy ,nolify,przyjaciół a nawet psa nie mają A po tym małym noworocznym hejciku (ja byłem w pracy 31.12 i 1.01.) patrzcie i płaczcie ja już na PS4 gram a Wy noobki możecie pomarzyć http://youtu.be/u5nqaMtdHRw
Tu to powinno być.
[youtube:2heyiery]http://www.youtube.com/watch?v=zt_KfBaRWxs[/youtube:2heyiery]
[youtube:2heyiery]http://www.youtube.com/watch?v=dsboBHlzwcs&list=FLv5fpYNVhzUYVswYVbBQTkQ& index=1[/youtube:2heyiery]
dziwne ale śmieszne, czarnuch rasta najlepszy :lol: