Strona 3 z 241 PierwszyPierwszy 123451353103 ... OstatniOstatni
Pokaż wyniki od 21 do 30 z 2403

Wątek: Centrum humoru

  1. #21
    Podczaszy
    Dołączył
    Aug 2009
    Lokalizacja
    Wrocław
    Postów
    532
    Tournaments Joined
    0
    Tournaments Won
    0
    Podziękował
    0
    Otrzymał 0 podziękowań w 0 postach

    Re: Centrum humoru

    Kawały o polakach:

    Dlaczego David Copperfield musiał odwołać swój występ w Polsce?
    Nikt nie był nim zainteresowany. W Polsce nie jest niczym niezwykłym gdy coś znika.

    * * *

    Po czym poznać że w Niemczech jest za wielu Polaków ? Cyganie
    ubezpieczają mieszkania...

    * * *

    Dlaczego nie powinieneś potrącać Polaka jadącego na rowerze ?
    Możliwe że to twój rower.

    * * *

    Zdanie z 10 wyrazami i 4 kłamstwami ?
    Uczciwy Polak jedzie na trzeźwo swoim własnym samochodem do pracy.

    * * *

    Dlaczego wszyscy sprowadzają do Polski zautomatyzowane Mercedesy?
    Bo można je prowadzić w kajdankach.

    * * *

    Jakie są relacje pomiędzy Funtem, Dolarem i Złotym ?
    Dokładnie funt Złotych wart jest dolara.

    * * *

    Jaka jest różnica między polskim ślubem, a pogrzebem ?
    Na pogrzebie jest o jednego pijanego mniej.

    * * *

    Co jest dobrego w zimnej pogodzie ?
    Polacy trzymają rece w swoich kieszeniach?

    * * *

    Kiedy w Polsce jest Boże Narodzenie ?
    Dwa dni po tym gdy w Niemczech jest rozdanie prezentów.

    * * *

    Jaka jest pierwsza lekcja w polskiej nauce jazdy ?
    Otwierać drzwi przy pomocy klamki.

    * * *

    Jak nazwac Polaka bez rąk ?
    Godnym zaufania !

    * * *

    Dlaczego Rosjanie kradną zawsze po dwa samochody ?
    Bo wracaja przez Polskę.

    * * *

    Rozmawiają dwaj kanibale przy grillu:
    - Nie obracaj tak szybko ! Mieso się dobrze nie upiecze !
    - Nie ma mowy ! To Polak, jesli będę kręcił wolniej to ukradnie
    mi węgiel.

    * * *

    Jakie są najbardziej lubiane imiona w Polsce
    Klaudia i Klaus ! (klauen to potocznie krasc - przyp. tlumacza)

    * * *

    Co sie stanie gdy skrzyżowac Polaka z Rumunem ?
    Dziecko będzie za leniwe aby kraść.

    * * *

    Dlaczego polskie noworodki dostają dwa klapsy ?
    Pierwszy jak zwykle, drugi żeby oddał położnej zegarek.
    "Do 9 roku życia byłem socjalistą. Podobno każdy za młodu powinien nim być, potem mądrzeje."

  2. #22
    Podczaszy
    Dołączył
    Aug 2009
    Lokalizacja
    Tfu! Na psa urok...
    Postów
    732
    Tournaments Joined
    0
    Tournaments Won
    0
    Podziękował
    0
    Otrzymał 0 podziękowań w 0 postach

    Re: Centrum humoru

    Pytanko:
    Mogę wstawic 700 faktów o Norrisie? Czy to już bedzie za dużo?

    Gdy iskra Stworzenia ożywiła członki Swarogowe, ujął dłonią młot i ukuł on Słońce jaśniejące Jego blaskiem, oraz Ziemię pod nim...

  3. #23
    Gość

    Re: Centrum humoru

    http://niewiarygodne.pl/kat,1017181,tit ... omosc.html

    OMFG. :shock:
    Ambasad innych narodów nie mają, a za kosmitów się biorą.

  4. #24
    Szambelan Awatar Andzia
    Dołączył
    Aug 2009
    Lokalizacja
    Człuchów / Warszawa
    Postów
    2 173
    Tournaments Joined
    1
    Tournaments Won
    0
    Podziękował
    0
    Otrzymał 8 podziękowań w 8 postach

    Re: Centrum humoru

    Cytat Zamieszczone przez kizi
    http://niewiarygodne.pl/kat,1017181,title,W-Kazachstanie-powstaje-ambasada-dla-przedstawicieli-obcych-cywilizacji,wid,11067755,wiadomosc.html

    OMFG. :shock:
    Ambasad innych narodów nie mają, a za kosmitów się biorą.
    Taki to już jest Kazachstan, nie ma co się dziwić przecież to ojczyzna Borat'a
    Biblioteki: Modów pod M2TW / Modów pod Kingdoms / AAR'ów
    "Nic nie jest prawdą, wszystko jest dozwolone" - Hassan ib-Sabah
    "Jestem kim jestem,bo ktoś takim musi być" - Ja

  5. #25
    Stolnik
    Dołączył
    Aug 2009
    Lokalizacja
    Wrocław
    Postów
    1 220
    Tournaments Joined
    0
    Tournaments Won
    0
    Podziękował
    0
    Otrzymał 2 podziękowań w 2 postach
    Sprawa wolności jest sprawą nazbyt poważną, aby oddawać ją w ręce wzburzonej gawiedzi.
    Złe uczynki zostają często przyspieszone dzięki nieostrożnym usiłowaniom zapobieżenia im.
    John Dickinson

  6. #26
    Łowczy
    Dołączył
    Aug 2009
    Lokalizacja
    I AM FROM SPARTAAAAAAAAAAA
    Postów
    108
    Tournaments Joined
    0
    Tournaments Won
    0
    Podziękował
    0
    Otrzymał 0 podziękowań w 0 postach

    Re: Centrum humoru

    Parę dowcipów

    Jaka jest pierwsza czynność każdego rosyjskiego generała z rana?
    -Przepięcie medali z piżamy na mundur

    Przychodzi baba do lekarza, ten ją zbadał i mówi:
    - Ma pani raka!
    - O Boże! To co mam robić? Co mi pan zaleca?
    - Niech pani robi okłady z błota!
    - A to pomoże?
    - Nie, ale może przyzwyczai się pani do ziemi...

    Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza. Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził:
    - Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć.
    Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu. W domu zastał żonę czekająca nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł że zaraz dojdzie, wiec wystrzelił żeby się przestraszyć. Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta:
    - No i jak było?
    Facet na to:
    - Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze..

    Pani w szkole zadała aby dzieci w domu wymyśliły jakiś ładny kolor.
    Jasiu w domu siedział i starał się wymyślić jakiś ładny kolor i wymyślił! Anielski Błękit!
    Tak, pomyślał, że to świetny pomysł, ale postanowił zadzwonić do Tomka, najlepszego ucznia w klasie, aby porównać kolory.
    - Cześć Tomek! Jaki kolor wymyśliłeś?
    - Anielski Błękit Jasiu
    Jasiu zdenerwowany odłożył słuchawkę i pomyślał, "Pani na pewno nie uwierzy, że to ja go wymyśliłem, bo to Tomek jest najlepszym uczniem w klasie"
    Jasiu dalej siedział i rozmyślał nad kolorem aż wymyślił Krwistą Czerwień!
    Uradowany na następny dzień w szkole nie mógł się doczekać aż pani wywoła go do odpowiedzi, aby pochwalić się swoim kolorem. Pani zaczęła pytać:
    - Tomku jaki kolor wymyśliłeś? - zapytała pani
    - Anielski Błękit proszę pani! - odpowiedział Tomek
    - ŚWIETNIE TOMKU! 5!
    - Teraz może Jasiu nam powie.
    Nagle do klasy wszedł pan Dyrektor wraz z małym murzynkiem.
    - Dzieci, to wasz nowy kolega Mumud z Kenii. Będzie chodził do waszej klasy - powiedział dyrektor
    - Świetnie, Witaj Mumud, może od razu powiesz nam jaki śliczny kolor znasz? - zapytała pani
    - Krwista Czerwień proszę pani! - odpowiedział mały murzynek
    - Świetnie, no to teraz pora na Jasia. Jasiu jaki kolor wymyśliłeś?
    - Je***y czarny

    Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, a tu za krzakiem WILK!
    -czemu Wilku masz takie duuuuuże oczy?- pyta czerwony kapturek
    -nie widzisz że SRAM!!!

    usek, Niemiec i Polak podróżują przez Amazonkę i zostają schwytani przez tubylców. Przywódca plemienia mówi do Niemca:
    - Co chcesz na swoje plecy podczas biczowania?
    - Oliwę - odpowiedział Niemiec.
    Więc tubylcy posmarowali mu plecy oliwą i potężny tubylec uderzył go dziesięć razy. Po wszystkim na plecach Niemca pojawiły się ogromne pręgi.
    Następnie kolej przyszła na Ruska.
    - Co chcesz na swoje plecy podczas biczowania?
    - Nic - odpowiedział.
    I przyjął dziesięć ciosów bez mrugnięcia okiem.
    I wreszcie przyszła kolej na Polaka.
    - Co chcesz na swoje plecy podczas biczowania? - zwrócił się do niego tubylec.
    - Niemca - odpowiedział Polak

    Komunikacja wewnątrzsystemowa
    Bios do Windows: "Pobudka! Wstajemy!"
    Windows do Biosa: "Pomału, pomału, co nagle to po diable..."
    Manager urządzeń do systemu operacyjnego: "Mam takie coś dziwne na monitorze."
    Odpowiedź Windows: "Na razie to olej."
    Asystent sprzętowy do Windows: "Juzer mnie pogania. Mam zidentyfikować to coś dziwne. Może to karta ISDN jest."
    Windows: "Coś takiego...?"
    Nieznana karta ISDN do wszystkich: "Może by mnie tak kto wpuścił?"
    Karta sieciowa do tupeciary ISDN: "Kto ci się tutaj pozwolił ładować?!"
    Windows: "Cisza w budzie! Bo obu wam zabiorę rekomendacje!"
    Manager urządzeń: "Proponuję kompromisik. Karta sieciowa będzie hulała w poniedziałki, a koleżanka ISDN we wtorki."
    Karta graficzna do Windows: "Mój sterownik poszedł na pomostówkę. Ja się w takim razie zwalam."
    Windows do karty graficznej: "A kiedy wrócisz?"
    Karta graficzna: "No, na razie to nie przewiduję."
    Napęd CD-Rom do Windows: "Ekhem, mam tu nowego sterowniczka."
    Windows: "I że niby co ja z nim mam począć?!"
    Sofcik instalacyjny do Windows: "Daj, ać ja pobruszę, a ty pociwej"
    Windows: "No, to to lubię."
    Gniazdo USB do zarządcy przerwań: "Alarm! Właśnie zostałam spenetrowana przez kabel od skanera. Oczekuję reakcji."
    Zarządca przerwań: "A ty skąd się wzięłaś?"
    Gniazdo USB: "Ja jestem tu fabryczna. Zresztą koło mnie siedzi jeszcze koleżanka."
    Zarządca przerwań: "Ale ja was w ogóle nie mam na liście."
    do Windows: "Weź im coś powiedz."
    Windows: "O rany, mam nadzieję, że się zaraz jakaś drukarka nie pojawi."
    Karta graficzna: "Tej, nowy sterownik się jąka."
    Windows: "No to musimy starego sterownika z emeryturki zawrócić."
    Program deinstalacyjny do nowego sterownika: "Spadówa."
    Niepożądany sterownik: "Możesz mnie cmoknąć."
    Windows do Norton Utilities: "Killim dziada i jego parszywy pomiot!"
    Utilities do resztek sterownika: "Sorki, musimy was dziabnąć."
    Ważny plik systemowy: "Nas Bohaterów?! PRĄDEM?!"
    Windows do niebieskiego: "Weź no zaanonsuj, że chłopcy Nortona znowu pomylili koordynaty przy ostrzale..."
    Niebieski do użytkownika: "No to luzik, kolego, w tym tygodniu już nie popracujesz."


    I pierwszy tom Looking for Group :
    Tom I Str 1
    Tom I Str 2
    Tom I Str 3
    Tom I Str 4
    Tom I Str 5
    Tom I Str 6
    Tom I Str 7
    Tom I Str 8
    Tom I Str 9
    Tom I Str 10
    Tom I Str 11
    Tom I Str 12
    Tom I Str 13
    Tom I Str 14
    Tom I Str 15
    Tom I Str 16
    Tom I Str 17
    Tom I Str 18
    Tom I Str 19
    Tom I Str 20
    Tom I Str 21
    Tom I Str 22
    Tom I Str 23
    Tom I Str 24
    Tom I Str 25
    Tom I Str 26
    Tom I Str 27
    Tom I Str 28
    Tom I Str 29
    Tom I Str 30
    Tom I Str 31
    Tom I Str 32

  7. #27
    Wojski
    Dołączył
    Aug 2009
    Postów
    69
    Tournaments Joined
    0
    Tournaments Won
    0
    Podziękował
    0
    Otrzymał 0 podziękowań w 0 postach

    Re: Centrum humoru

    Chcemy waszego dobra - powiedział prezydent Kaczyński do Polaków.
    Zaniepokojeni Polacy zaczęli więc ukrywać swoje dobra w bezpiecznych miejscach...

    ******************************

    Zabawne jak mało ważna jest twoja praca, gdy prosisz o podwyżkę, a jak niesamowicie niezbędna dla ludzkości, gdy prosisz o urlop.

    ******************************

    Mąż z żoną leżeli wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że leżał
    od ściany, zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma
    ochotę na seks, mówi:
    - Zaczekaj, mały jeszcze nie śpi.
    Po trzech minutach mąż ponownie próbuje przejść przez żonę, bo nadal męczy
    go pragnienie.
    - Mówiłam ci: zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.
    Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie
    przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni, odkręca kran i
    stwierdza, że nie leci woda. Sprawdza w czajniku - wody też nie ma. W końcu
    wyciąga z lodówki szampana. Żona słysząc huk otwieranego szampana, woła:
    - Co ty tam robisz?!
    Na to dziecko:
    - Nie chciałaś mu dać dupy , to się zastrzelił !!

    ******************************

    Dresy to najtroskliwsi ludzie jakich znam. Zawsze jak przechodzę obok nich, pytają czy mam jakiś problem…

    ******************************

    Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
    "I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!"

    ******************************

    Polski minister udał się w oficjalną podróż do Francji. Jednym z punktów wizyty była kolacja u jego francuskiego odpowiednika. Widząc jego wspaniałą willę, z obrazami wielkich mistrzów na ścianach, pyta, jak on zapewnia sobie taki poziom życia ze skromnej pensji urzędnika republiki.
    Francuz zaprasza go do okna:
    - Widzi pan tę autostradę?
    - Tak.
    - Ona kosztowała 20 miliardów franków, firma wypisała fakturę na 25, a różnicę przekazała mi.
    Dwa lata później minister francuski udaje się do Polski i odwiedza swojego odpowiednika. Kiedy podjeżdża, jego oczom ukazuje się najpiękniejszy pałac, jaki widział w życiu. Stwierdza od razu:
    - Dwa lata temu stwierdził pan, że prowadzę książęce życie, ale w porównaniu do pana...
    Polski minister podchodzi do okna:
    - Widzi pan tę autostradę?
    - Nie.
    - No właśnie.

    ******************************

    Adwokat pyta swojego klienta:
    - Dlaczego chce się pan rozwieść?
    - Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
    - Pije?
    - Nie, łazi za mną!


    Nie rozmawiaj z idiotą, bo najpierw zniży cię do swojego poziomu, a potem pokona doświadczeniem...

    "Hito wa mikake ni yoranu mono"

  8. #28
    Chłop
    Dołączył
    Aug 2009
    Postów
    17
    Tournaments Joined
    0
    Tournaments Won
    0
    Podziękował
    0
    Otrzymał 0 podziękowań w 0 postach

    Re: Centrum humoru

    Niemiec jadący do Polski zostaje zatrzymany na granicy i zostaje mu udzielone upomnienie:
    - Proszę pod żadnym pozorem nie zażywać viagry, kiedy wjedzie pan na terem Polski.
    - Dlaczego?
    - Bo tam kradną wszystko co stoi dłużej niż dziesięć minut.

    Jedź do Polski! Twój samochód już tam jest.

    - Żydzi - mówi Hitler - ja wam wybuduję piękny domek, ale jeśli kogoś zobaczę przy oknie każę rozstrzelać.
    I wybudował im szklarnię.

    - Janie czy cytrynka ma nóżki - pyta zaniepokojony hrabia.
    - Nie, Panie, cytrynka nie ma nóżek.
    - Cholera, znowu wycisnąłem kanarka.

    Dwóch krzyżowców siedzi przy ognisku po zwycięskiej bitwie.
    - Wiesz, stary - odzywa się jeden - ja mojej żonie założyłem pas cnoty na czas krucjaty.
    - Ale twoja żona jest taka brzydka, że nikt jej nie ruszy.
    - Spokojnie. KIedy wrócę powiem, ze zgubiłem kluczyk.

    I jeszcze jeden z tej beczki.

    Rycerz powierza klucz do pasa cnoty swej małżonki swojemu zaufanemu słudze.
    - Powierzam ci ten klucz na czas mojego wyjazdu. Pilnuj go jak oka w głowie.
    Rycerze ledwie zdążył przejechać przez bramę, gdy sługa zatrzymuje go.
    - Panie, Panie, nie pasuje!

  9. #29
    Gość

    Re: Centrum humoru

    viewtopic.php?f=67&t=342&p=2318#p2318

    Dyskusja z Gorbaczowem

  10. #30
    Maharbal
    Gość

    Re: Centrum humoru

    Coś idealnego dla niektórych na tym forum:


Strona 3 z 241 PierwszyPierwszy 123451353103 ... OstatniOstatni

Podobne wątki

  1. Obrona centrum miasta zbyt łatwa.
    By grattz in forum Alexander
    Odpowiedzi: 5
    Ostatni post / autor: 22-12-2013, 22:57

Uprawnienia umieszczania postów

  • Nie możesz zakładać nowych tematów
  • Nie możesz pisać wiadomości
  • Nie możesz dodawać załączników
  • Nie możesz edytować swoich postów
  •