Centrum humoru

[Nezahualcoyotl]

Przednia akcja :devil::

http://www.mirror.co.uk/sport/football/news/angry-west-ham-fans-urged-11552048

M_9GIUqVjbc

[Gajusz Mariusz]

http://www.historycy.org/index.php?act=Attach&type=post&id=24383

[Gajusz Mariusz]

https://media.licdn.com/media-proxy/ext?w=800&h=800&hash=a5lAGxs%2FrQfI1d2CtpZyJ4XMDqA%3D&ora=1%2CaFBCTXdkRmpGL2lvQUFBPQ%2CxAVta9Er0Vinkhwfj w8177yE41y87UNCVordEGXyD3u0qYrdf3_pKsTXebeguQtCe3o clFIwLfL5RjCwD5a_Io3vKI0gjJa3co27dA4BYBI3iSdf4tY

[szwejk]

Starym dla przypomnienia. Młodym dla nauki;)
yESGQ-UczuM

[Gajusz Mariusz]

https://img.joemonster.org/mg/albums/new/171203/najlepsze_pomysly_juz_po_jednej_butelce.jpg

[Nezahualcoyotl]

http://i67.tinypic.com/2ekj6td.jpg

[Gajusz Mariusz]

https://img4.dmty.pl//uploads/201212/1356968330_6z8z9u_600.jpghttps://i1.kwejk.pl/k/obrazki/2017/12/366f3b5e8cbee5f6f9ed637555027a39.jpg

[Nezahualcoyotl]

9_9hywfFbCc

https://twitter.com/Ffs_OMG/status/962793502311673857

[szwejk]

Himalaizm zimowy na miarę naszych możliwości:)

" Otwieram lodówkę a tam jogurt wspina się na kefir. Po prostu zaniemówiłem. W takich warunkach? Przecież tam zimno, po lodówce hula wiatr. Serek zwinięty leży cicho i się nie odzywa chociaż mam podejrzenie że chętnie zdobyłby zupę albo śmietankę. One też nic nie mówią ale zauważyłem że od wczoraj lekko buzują. I co ja mam robić? Pozwolić na to co się dzieje w mojej lodówce jak gaśnie światło? Nie wtrącać się? No sam już nie wiem ale przecież to są moje pieniądze. A co powiedzą na to plasterki kiełbasy i szynki? Przecież one też są w tej ekipie. No nie wiem, poradźcie coś. A może zostawić lodówkę otwartą i poczekać na okienko pogodowe? Może jak wzrośnie temperaturka sprawa sama się wyklaruje? No, naprawdę nie wiem..."

[Nezahualcoyotl]

Dzisiaj międzynarodowa impreza moderska!KLA​ ma urodziny :champagne:.Będą skiny że hohohohoo :drunk:

http://i66.tinypic.com/f0c51u.jpg

[Presidente]

https://www.instagram.com/p/BfZ2LyhHz6_/
No trochę śmiechłem

[Nezahualcoyotl]

Ocm-kWC-Evo

[Arroyo]

Ihpii9Ogbx0

[Nezahualcoyotl]

QbTB-wwgpFI

[Gajusz Mariusz]

https://img.joemonster.org/i/2018/04/demot-274-250.jpg

https://img.joemonster.org/i/2018/04/demot-274-530.jpg

[Presidente]

4nOySBY8leg
Piękne, po prostu piękne

[Nezahualcoyotl]

Premierowe video @Kujona i zaczyna z wysokiego "C" :devil:

[Presidente]

Autorem video nie jestem, a filmik znalazłem na FB i to był najlepszy sposób na wrzucenie go tutaj. Także, żeby nie było, że przypisuje sobie czyjeś wybitne dzieło

[Nezahualcoyotl]

sQE18TzoGts

loM2Q8YxbgI

3k3cbEwCX7c

pqDfcWnoMwk

[Gajusz Mariusz]

https://paczaizm.pl/content/wp-content/uploads/idz-idz-ja-czuwam-kot-pilnuje-rybek-ryb.jpg

[Presidente]

https://images81.fotosik.pl/1073/188d5090d3c49730gen.jpg

[Gajusz Mariusz]

https://pbs.twimg.com/media/Ddy_f7QU0AApBTr.jpg

https://img7.demotywatoryfb.pl//uploads/201805/1526894790_ttkaej_600.jpg

[Nezahualcoyotl]

SKV6h_5XFbk

[Presidente]

Porównanie łodzi do aut

[Gajusz Mariusz]

https://paczaizm.pl/content/wp-content/uploads/maciej-musimy-porozmawiac-mam-na-imie-marcin-no-wlasnie-co-bym-nie-powiedziala-zawsze-cos-ci-nie-pasuje.jpg

https://www.wykop.pl/cdn/c3201142/comment_B5BgZ7yR121E9AKZMF1ixzFu0n4z0IYg.jpg

[Chaak]

Xiigmm6YV8c

[Nezahualcoyotl]

lBWmofiCLkQ

d0Gkhxx3Gms

[Presidente]

2871
Trochę śmieszy, trochę smuci :D

[Gajusz Mariusz]

https://eurosport.tvn24.pl/pilka-nozna,105/nikt-nie-wie-jak-padl-ten-gol-niesamowity-rzut-karny-w-meksyku,925958.html

https://img1.demotywatoryfb.pl//uploads/201904/1554644620_mqfdwj_600.jpg

[szwejk]

Prognoza;) składu poszerzonej Koalicji Europejskiej na jesienne wybory 2019:
* Platforma Obywatelska
* Nowoczesna
*SLD
* PSL
* KOD
* Wiosna
* Lato
* Jesień
* Zima
* Razem
* Osobno
* Trochę Razem A Trochę Osobno
* Związek Nauczycielstwa Polskiego
* Żydowski Instytut Historyczny
* Porozumienie Ignorowanych Celebrytów Wszechpolskich ,,Ja Wiem Lepiej"
* De-mo-kracja
* Kon-sty-tucja
* PZPR Reaktywacja
* PKP
* ZUS
* Towarzystwo Przyjaźni Polsko-Radzieckiej ,,Faszyzm Nie Przejdzie"
* Grecko-hinduska Mniejszość Narodowa
* Organizacja Pomocy Uczniom Czwarty Raz Kiblującym W Szóstej Klasie
* Związek Synoptyków Polskich pod wezwaniem ,,Tęcza Nie Obraża"
* Klub Miłośników Kina Skandynawskiego
* Fanklub Myszki Miki
* Radykalna Antyfaszystowska Organizacja Feministyczna ,,Dość Dyktatury Kobiet" pod przewodnictwem Joanny Schleswig-Holstein
* Stowarzyszenie Gadających Morświnów
* Polski Związek Baletu Mongolskiego z siedzibą w Ułan Bator
* Komisja Europejska
* partie lewicowe z: Niemiec, Francji, Włoch, Holandii, Belgii, Szwecji, Austrii, Czech, Słowacji i Czechosłowacji
* gościnnie: partia Zielonych z Jowisza

[Gajusz Mariusz]

Z życia Eutychesa

https://img.joemonster.org/i/2019/06/demoty-339-160.jpg

https://naforum.zapodaj.net/thumbs/faf3e5ae1997.jpg

https://img.joemonster.org/i/upload/2019/07/duzepsy_02.jpg

[Eutyches]

:mrgreen: EdmZYu9Lths

[Gajusz Mariusz]

https://img6.dmty.pl//uploads/201502/1424104396_nj2h6p_600.jpg

[Presidente]

Taaa, znałem takiego jednego. Na pytanie czy gra w piłkę z nami odpowiadał a właściwie dopytywał: "W Fifę?" ;D

[Nezahualcoyotl]

xCtXX9iQkuw

[szwejk]

Oryginalne logo...Szczerość w tym szpitalu to norma:cool:
https://pbs.twimg.com/media/EFzMPpRWwAEa88K.jpg

[Chaak]

W sumie logo jest poprawne. Jak EKG pokazuje ciągłą linię, to powrót akcji serca zaczyna się od lewej strony monitora i zastępuje linię, tak jak tutaj.

[Gajusz Mariusz]

https://img.joemonster.org/i/upload/2019/10/demoty-367-160.jpg

https://img.joemonster.org/mg/albums/102019/main_07_uni_te_maj_swoje_teorie_spiskowe.jpg

https://img.joemonster.org/mg/albums/102019/main_18_wsz_dzie_si_znajda_zwolennicy_teorii_spisk owych.jpg

i coś dla Kolegi Eutychesa ;)

https://img6.demotywatoryfb.pl//uploads/201910/1570544036_vl7ibh_600.jpg

[Nezahualcoyotl]

Japonia to jednak stan umysłu :devil:

sGsgSJ5ZQaY

[szwejk]

Jak rozpoznać jaki niedźwiedź Cię goni?Podchodzisz do niedźwiedzia, drażnisz go, gdy jest już rzeczywiście wkurzony zaczynasz uciekać.I wtedy:

1. Jeśli biegniesz, a niedźwiedź nie goni cię to jest to miś pluszowy
2. Jeśli biegniesz i biegniesz, i znajdujesz drzewo, wchodzisz, a niedźwiedź za tobą - to jest niedźwiedź brunatny;
3. Jeśli uciekasz na drzewo, a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadasz w jego łapska to jest to niedźwiedź Grizzly
4. Jeśli uciekasz na drzewo, a niedźwiedź wspina się za tobą i wpieprza liście to jest to miś koala
5. Jeśli biegniesz i biegniesz i nie możesz znaleźć drzewa to jest niedźwiedź polarny.
6. Jeśli biegniesz, a niedźwiedź cię dogania, zabiera i zjada twoje drugie śniadanie, to jest to miś Yogi :)

[Wespazjan]

Przychodzi Pani do doktora.
- Panie doktorze, coś nie tak ze mną.
- Co nie tak?
- Jak zdejmę stanik, biust podskakuje mi do góry. (biust duży)
- Proszę zdjąć stanik.
- No i co? Co to jest?
Doktor: nie wiem co to jest ale jest to zaraźliwe.

Pozwolę sobie wstawić cały tekst.

”Całujcie mnie wszyscy w dupę”


Grubej Berty
I katowickie węglokopy,
I borysławskie naftowierty,
I lodzermensche, bycze chłopy.
Warszawskie bubki, żygolaki
Z szajką wytwornych pind na kupę,
Rębajły, franty, zabijaki,
Całujcie mnie wszyscy w dupę.


Izraelitcy doktorkowie,
Widnia, żydowskiej Mekki, flance,
Co w Bochni, Stryju i Krakowie
Szerzycie kulturalną francę !
Którzy chlipiecie z “Naje Fraje”
Swą intelektualną zupę,
Mądrale, oczytane faje,
Całujcie mnie wszyscy w dupę.


Item aryjskie rzeczoznawce,
Wypierdy germańskiego ducha
(Gdy swoją krew i waszą sprawdzę,
Wierzcie mi, jedna będzie jucha),
Karne pętaki i szturmowcy,
Zuchy z Makabi czy z Owupe,
I rekordziści, i sportowcy,
Całujcie mnie wszyscy w dupę.


Socjały nudne i ponure,
Pedeki, neokatoliki,
Podskakiwacze pod kulturę,
Czciciele radia i fizyki,
Uczone małpy, ścisłowiedy,
Co oglądacie świat przez lupę
I wszystko wiecie: co, jak, kiedy,
Całujcie mnie wszyscy w dupę.


Item ów belfer szkoły żeńskiej,
Co dużo chciałby, a nie może,
Item profesor Cy… wileński
(Pan wie już za co, profesorze !)


I ty za młodu nie dorżnięta
Megiero, co masz taki tupet,
Że szczujesz na mnie swe szczenięta;
Całujcie mnie wszyscy w dupę.


Item Syjontki palestyńskie,
Haluce, co lejecie tkliwie
Starozakonne łzy kretyńskie,
Że “szumią jodły w Tel-Avivie”,
I wszechsłowiańscy marzyciele,
Zebrani w malowniczą trupę
Z byle mistycznym kpem na czele,
Całujcie mnie wszyscy w dupę.


I ty fortuny skurwysynu,
Gówniarzu uperfumowany,
Co splendor oraz spleen Londynu
Nosisz na gębie zakazanej,
I ty, co mieszkasz dziś w pałacu,
A srać chodziłeś pod chałupę,
Ty, wypasiony na Ikacu,
Całujcie mnie wszyscy w dupę.


Item ględziarze i bajdury,
Ciągnący z nieba grubą rętę,
O, łapiduchy z Jasnej Góry,
Z Góry Kalwarii parchy święte,
I ty, księżuniu, co kutasa
Zawiązanego masz na supeł,
Żeby ci czasem nie pohasał,
Całujcie mnie wszyscy w dupę.


I wy, o których zapomniałem,
Lub pominąłem was przez litość,
Albo dlatego, że się bałem,
Albo, że taka was obfitość,
I ty, cenzorze, co za wiersz ten
Zapewne skarzesz mnie na ciupę,
Iżem się stał świntuchów hersztem,
Całujcie mnie wszyscy w dupę !…

Nie wiem, czy ktoś to już wstawił, jak nie to poczytajcie. Stare ale jare.

O pierdzeniu Poemat liryczny

prawieków w całym świecie,
Kogo kolka w boku gniecie,
Każdy sobie pierdzi chętnie,
Cicho, smutno lub namiętnie.
Stary, młody, mały, duży -
Wszystkim dym się z dupy kurzy,
Każdy chętnie portki pruje,
Bliźnim pod nos popierduje.
Pierdzą panny, dobrodzieje,
Księża, szlachta i złodzieje,
Nawet papież, chociaż miernie,
Też kadzidłem sobie pierdnie.
Pierdzą ludzie na siedząco,
Na stojąco i chodząco.
Pierdzą nawet przy kochaniu
By dać taktu, jak przy graniu.
Krasawice, w wieku kwiecie,
Pierdzą cicho jak na flecie.
A poważne w wieku damy
Wypierdują całe gamy.
I w teatrze, i w kościele,
W dnie powszednie i niedziele,
I filozof, i matołek -
Każdy pierdzi ciągle w stołek.
Jeden przebrał w jadle miarkę
I ma w dupie oliwiarkę.
Gdy chciał pierdnąć, na odmianę,
Obsrał okna, drzwi i ścianę.
Ten zaś smrodzi jak niecnota,
Jakby zjadł zdechłego kota.
A kiedy się czosnku naje,
To aż wiatrak w oknie staje.
A ten trzeci jest w humorze
Kiedy pierdnąć sobie może.
Więc natęża siłę całą
By popierdzieć chwilę małą.
Tam jąkała w kącie stoi.
Dupę ściska bo się boi.
Chciałby sobie puścić bąka,
Lecz w pierdzeniu też się jąka.
Jednym słowem - w całym świecie,
Kogo bździna w dupie gniecie -
Wszyscy niech se pierdzą chętnie:
Cicho, smutno lub namiętnie.

************************************
Pozwoliłem sobie na połączenie postów oraz użycie spoilera

[Gajusz Mariusz]

https://img.joemonster.org/mg/albums/102019/main_01_nie_zapomnijcie.jpg

https://img14.dmty.pl//uploads/201910/1571817905_xuuhz7_600.jpg

[Nezahualcoyotl]

5meN8A9FGP8

[Eutyches]

Powiem tak - zajebiste, za podlinkowanie tego, jak wrócisz do Katolickiej Republiki Polski, to zapraszam na łyk kotołackiego trunku :) Poprawiłeś mi humor niesamowicie i te wstawki audio itp^^

[Gajusz Mariusz]

https://img.besty.pl/images/396/37/3963726.jpg

[Nezahualcoyotl]

kdIYWcPb0wM

[Wespazjan]

O, widzę kółeczko wzajemnej adoracji.

[Gajusz Mariusz]

https://img2.demotywatoryfb.pl//uploads/201911/1574712959_paookz_600.jpg

[Wespazjan]

Coś mi wpadło w ręce.



Rodzaje Bąków


Są bąki o różnych barwach, zapachach, długościach i odgłosie, a nawet poziomie męki wydalającego. Oto klasyfikacja:


Krótkopierd nadmorski - powstaje po wyjściu z wody. Nie ma woni i jest bardzo krótki


Pierd latrynowy - głośny bąk, wypuszczany na wolność zwykle przy załatwianiu grubej potrzeby, przez co grozi rozerwaniem dupy


Szampańskie – występuje tylko przy zatwardzeniu, jak korek się odblokuje, z dupy wypływa gazowana ciecz


Przerywacz – powstaje podczas wypróżniania, gdy frakcja gazowa wymieszana jest z frakcją stałą, cechuje go niezwykła impulsywność, spowodowana wysokim ciśnieniem w układzie


Fajrant Jazz, inaczej Pierdogrzmot Urzędniczy – powstający w trybie siedzącym 8-godzinny zestaw gazów uwikłanych w konspiracyjne powiązania z menu bufetu. Erupcja najczęściej inspirowana jest skumulowanym ładunkiem emocjonalnym i powoduje wzmożoną erozję kanałów wentylacyjnych w obiektach użyteczności publicznej


Multiwibrator niestabilny – powstaje wtedy, gdy wibracje bąka przenoszą się na inne przedmioty, takie jak ławka uliczna, albo krzesło z twardym siedziskiem. Szczególnym rodzajem wyżej wymienionego bąka jest Multiwibrator wanienny, powstający w wannie, gdy wysokość lustra wody znajduje się około 4cm od dna wanny. Bąk ten jest w swojej prostej wersji wyjątkowo głośny, ale prawie bezwonny, zalicza się do grupy Wysokociśnieniowców (Aerum Superfluus)


Podkołdernik jadowity – działa podstępem, zwykle w nocy, i zagnieżdża się pod kołdrą. Gdy tylko rano wstaniemy z łóżka i uwolnimy go, zaraz nas zemdli


Podkołdernik złośliwy – wychodzi zwykle w nocy, i zagnieżdża się pod kołdrą, gdzie potrafi przetrwać do rana


Bąkowysokościomierz – seria bąków powstająca podczas biegu po schodach, której towarzyszy zmieniający się wraz z wysokością (a tym samym ciśnieniem atmosferycznym) ton wibracji pośladkowej. Wyraźnie słyszalne tony ułatwiają odczyt wysokości nad poziomem morza. Uwaga: rodzaj i stężenie gazu, którego emisja towarzyszy procesowi nawigacji, jest praktycznie nieprzewidywalna, stąd pomiar należy przeprowadzać po bezwzględnym upewnieniu się, iż nie ma za plecami innych uczestników ruchu


Podkołdernik napastliwy – żyje przeważnie w naszych domach. Nie znasz dnia ani godziny, o której Cię obudzi. Bardzo złośliwe i bardzo trudne do unicestwienia


Podkołdernik mixowy – są to przeróżne bąki, wymieszane pod kołdrą. Gdy tylko obudzimy się i odkryjemy kołdrę, atakuje


Fala ultradźwiękowa – jest cichy, gdy go uwolnimy łapie za gardło, a wtedy dusi, dusi, aż udusi


Fala stereofoniczna – jest to najwstydliwszy bąk, jaki kiedykolwiek może wyłonić się z zadka. Jest głośny, lecz wcale nie śmierdzi


Daktyl dusiciel – jest najniebezpieczniejszym bąkiem. Gdy tylko wyłoni się z zadka, leci wprost do gardła i skazuje na mękę


Bąk pszczółka – rzadko śmierdzi, ciężko go zlokalizować w grupie więcej niż 3 osób


Bąk świnia – można go porównać tylko z niedomytą białą kapustą, leżącą na kaloryferze już od jakiegoś czasu


Jajecznik złośliwy – najczęściej tajniak inwigilator wymykający się wstydliwemu. Spotkasz go dosłownie wszędzie: na ulicy, w autobusie, nie da się go nie zauważyć. Czasem piecze w oczy. Jeśli otaczają Cię zaufani ludzie, możesz cicho zanucić melodię z filmów o Jamesie Bondzie, w celach ostrzegawczych


Obleśnik poślizgowy – kiedy czujesz silne napięcie w okolicy podbrzusza, oznacza to, że zbliża się wielkimi krokami. Ani się obejrzysz, a już wyjdzie. Ale zawsze zostawi autograf w postaci tzw. kleksa. Jeżeli odczuwasz lepkie tarcie między pośladkami, nie miej złudzeń, to na pewno był on


Replay – bąk kacowy, dzięki któremu można powrócić do stanu upojenia (może powodować wymioty


Achtung Bąkus – to cichy pierd ostrzegający przed czymś potężniejszym;


Fotelnik roztoczański – tzw. bąk tajny, trafia w głębię fotela, by zjednoczyć się z mieszkającymi tam roztoczami i razem z nimi prowadzić dalsze z góry zaplanowane akcje destrukcyjne otoczenia. Uczeni bąkolodzy zgodni są co do tego, iż jest to najtrwalsza forma istnienia tych stworzeń. Wydobyć można je jedynie trzepiąc fotel trzepaczką przez dwa stulecia lub wywabiając miodem z rodzynkami


Automobilista – trudny do ukrycia, zabójczy, odbijający się rykoszetami wewnątrz pojazdu. Należy szybko otworzyć okno aby pozwolić mu cieszyć się wolnością. Jego szczególnie groźną odmianą jest Automobilista autokarowy – pojawiający się podczas podróży autokarem, a jego wylot jest wymuszony przez masę kanapkową w Twoim brzuchu


Chaos – jest tak potężny, że nie wiesz czy był to bąk czy coś gorszego


Playbąk – zwykle daje o sobie znać w sytuacjach intymnych, a wypuszczenie go może znacznie obniżyć Twoją wartość w oczach partnera/partnerki


Vox Dei – pojawia się zawsze w kościele lub innej świątyni. Jest szczególnie groźny z uwagi na doskonałą akustykę otoczenia


Niespodziannik publiczny – Wyczuwasz go już wcześniej, daje ci on czas na reakcje i chociaż nie możesz wyjść to udaje ci się go niepostrzeżenie i cicho puścić. Ale kiedy myślisz że to już koniec, następuje reakcja chemiczna i wszyscy odwracają się w twoją stronę (tez nie wiem czemu akurat w twoją


Sykacz fotelowy – najczęściej przytrafia się podczas pobytu w gościnie. O ile w swojej wolnej postaci nie jest aromatyczny, o tyle fotel, w którym się zagnieździł przez wstrzyknięcie nie nadaje się już do przyjmowania gości


Dwupierdzian nadęty – lub tzw. bąk kumulatywny – przytrafia się najczęściej po kilkugodzinnej konferencji, gdzie puszczenie cichacza nie było możliwe. Fala akustyczna przenika przez wszystko, a smród skumulowanego gazu zabija wszystko. Na śmierć


Cyklon D – Statystyczna śmiertelność porównywalna z cyklonem "B", „D” od nazwy aparatu generującego


Bączek pstrykacz – niedawno odkryta odmiana, bardzo niska zawartość aromatu, mały wiatr. Można go poznać po pstryknięciu w okolicy zadka


Zefirek – najmniej szkodliwy bąk, często wymyka się nieświadomie i szybko. Zwykle nie ma zapachu ani nie wydaje żadnego dźwięku. Porównać go można do wypuszczanego powietrza


Freestyle – bardzo kłopotliwy bąk charakteryzujący się wymykaniem z pośladków bardzo gwałtownie i głośno. Z zapachem jest różne. Czasem jest nie do wytrzymania a czasem nie ma go w ogóle


Komora gazowa (kąsacz windowy) – pojawia się w windach, często przy obecności wielu osób. Oprócz bardzo uderzającego odoru powoduje u puszczającego nagłe poczerwienienie i oblanie potem


Raport – krótki bąk, pojawiający się po większym. Czasem może wystąpić nawet kilka


Nitrobąk – kiedy wylatuje czujesz jak jakaś siła pcha Ciebie do przodu. Zapach różny


Atomowy bulgot – następuje przed sraką właściwą. Cechuje się organicznym bulgotem przed puszczeniem bąka. Skumulowany bąk rozsadza kibel


Boniek kominiarz – nie jest pewny czy chce wyjść i męczy psychikę. Gdy ujdzie czujemy ulgę, ale tylko przez chwilę, bo zaraz idzie kolejny. Występuje grupowo


Prutacz natrętny – występuje głównie po obiedzie u babci, gdy nie można go puścić po nogawce i ciągle szarpie poślady


Drewniany gigant – rozrywa portki (nawet ortalion). Występuje bardzo rzadko, ale jest bolesny w skutkach


Falisty czołg – idzie po całej nogawce, czasem wchodząc do buta. Niszczy wszystko na swojej drodze i powoduje duże szkody. Idzie po grochu, fasoli i bobie, często cykliczny


Trąbek jajeczny – swobodny grzdyl wychodzący po bułce popitej colą. Długo wali, w dużych ilościach zakadza całe pomieszczenie


Cegłopruk – walisz go seriami, po jednym mocnym strzale. Skumulowany smród capi niemiłosiernie. Podczas bączenia czujesz jakbyś srał cegłami


Rozpylacz – następuje w trakcie rozwolnienia. Kiedy walniesz go razem z rzadziakiem następuje duże ubrudzenie muszli klozetowej (czasami trudno go spłukać)


Traktor Uciążliwy – rozpoczyna się od burczenia w brzuchu (stosunkowo przyjaznego), ale zaraz po skończeniu burczenia wszyscy dookoła słyszą dziwny ryk traktora. Na wsi da się go łatwo ukryć, gorzej w miejscach publicznych


Bąk Samonaprowadzający – bąk, który bez świadomości puszczającego wybiera sobie ofiarę i pędzi ku niej niczym rakieta. Niewielu umie przeżyć taki incydent, większość natychmiast mdleje lub ląduje na wydziale toksykologii


Bąk Toxic – bąk o silnym promieniowaniu. Bąk tego typu może napromieniować ofiarę wyjątkowo mocno, a powoduje to stężenie dwupierdzianu kapustnego i trójpierdzianu grochu, właśnie ta zabójcza mieszanka ma skłonności promieniotwórcze


Bombowiec – trwający 3 do 10 minut nalot bąków. Częstość jest zależna od wyczucia


Podpułkownik – występuje na obozach, biwakach, etc. występuje w różnej skali i tonacji, ale zawsze okrutnie śmierdzi jadłospisem obozowym. Po wypuszczeniu, cały namiot jest wolny od insektów (i od współtowarzyszy też...), a trawa ma żółtawą, spłowiałą barwę. Nie należy wchodzić do namiotu przez 10 minut od wypuszczenia


Międzyszczebelniak ławkowy – występujący wszędzie tam gdzie są ławki, w dużych skupiskach można go spotkać w parkach miejskich, gdzie szacowne babcie delektują się świeżym powietrzem


Hukon Akademicki – występuje zazwyczaj podczas ciszy na wykładzie na studiach. Polega na donośnym huku wydobywającym się z odbytu nosiciela, i powoduje zwrócenie uwagi wszystkich wokół, w tym wykładowcy


AnalSufler – polega na wydobyciu z odbytu cichego, przeciągłego syku, przypominającego szept suflera w teatrze. Fonetyczny zapis tego bąka brzmi „Psssssss....”


Cichacz upierdliwy – jest cichy ale strasznie śmierdzi, szumi


Kałasznikow – jest to typ bąka o wysokim natężeniu dźwiękowym, aczkolwiek o rzadko spotykanej specyfikacji swądu. Uderza znienacka, dając poczucie wojennych realiów, a to w związku z jego unikatowym wybrzmieniem


"The Obstruction" – Celowe przyciśnięcie wroga do ściany/szafy/drzwi/czegokolwiek jeszcze i wypuszczeniu potężnego pierdu, lub całej serii. Jeśli zastanawiasz się jak się czuli Żydzi w komorach gazowych, namów kogoś do zastosowania na tobie nie polecane


James Bąk - Pojawia się najczęściej w otoczeniu pięknych kobiet, złoczyńców i dry martini, wydając dźwięk zbliżony do "majnejmsssss bąk, dżejmssssss bąk". Zabija wszystko i wszystkich za wyjątkiem angielskiej królowej. Bąk wstrząśnięty, nie zmieszany


Dwubąbelnik wanienny (Kaczor Donald) - Inaczej zwany topielec, potrafi niespodziewanie wymsknąć się podczas kąpieli w wannie, z głębin wychodzi głośny bulgot pozbawiony zapachu, jednak nie daj się zwieść! Czym prędzej wyskakuj z wanny, gdyż w momencie kiedy go poczujesz, będziesz już tylko dryfującym topielcem w wannie, a cichy morderca ulotni się pozorując samobójstwo


Sracznik potworny - Bąk z rodzaju " Ochydnośmierdnuz paskudus" najczęściej pojawia się w towarzystwie okropnego bólu brzucha zapowiadającego......srake.Z pozoru jest nie groźny i nie śmierdzący tylko bardzo głośny,nic bardziej mylnego poczujesz go kiedy będzie za późno najlepiej od razu wiać....-do kibla


Trzymak – często spotykany na postojach podczas długich podróży samochodowych, cykliczny (co 2 godziny), długi (do 10 sekund), na wolności niegroźny, uwolniony przynosi wielką ulgę


Lojalny - Śmierdzi wokoło, lecz Ciebie omija


Snickers - ... i jedziesz dalej


Pierd-niespodzianka - Zdarza się najczęściej w towarzystwie. Czujesz, że idzie i jesteś pewien że obędzie się dyskretnie i bez hałasu, dlatego delikatnie go puszczasz, a on wykorzystuje okazję i wychodzi bardzo głośno, informując wszystkich dookoła o źródle skażenia


Maratończyk - Trwa co najmniej 10 sekund, po czym następują kolejne serie - niezwykle rzadki okaz


Graffiti - Po pierdnięciu czujesz, że masz wilgotny rów, co jest udokumentowane brązowym paskiem na gaciach


High-frequency - W trakcie wychodzenia wysokość jego dźwięku wzrasta wprost proporcjonalnie do czasu jego trwania


Sportowiec - Atakuje podczas nadwerężania mięśni brzucha, np. podczas wykonywania "pompek", także podczas jazdy rowerem, kiedy z powodu specyficznej pozycji zmuszeni jesteśmy poderwać tyłek z siodełka (eliminowane przez nowe modele siodełek z dziurami na pierdy)


Podkołdernik aromatherapy- Podkołdernik, dla którego specjalnie kładziemy głowę pod kołdrę w celach zdrowotnych


Amfibia - Zdarza się podczas kąpieli w zbiornikach wodnych - po wypuszczeniu ani myśli opuszczać hermetycznie zaciśniętych gaci i tworzy tam pęcherz, który można usunąć delikatnie uchylając gumę od kąpielówek


Plask - Jeden z najgroźniejszych pierdów, należy na niego uważać w razie posiadania obstrukcji - zdaje się być zwykłym pierdem, jednak po zwolnieniu mięśni zwieracza zamiast pierdu wychodzi sraka i rozpłaszcza się na całej powierzchni tylnej gaci


Dociskacz posratny - Występuje po sraniu - nie należy dać się zwieść pozorom! Ten zdający się być pierdem ucisk w tyłku jest spóźnioną, popychaną przez pierda kupą, która nie zdążyła się wysrać - zwolnienie zwieracza grozi zesraniem się w gacie. Umiejętni użytkownicy potrafią przepuścić pierda przodem, a kupę zostawić tam, gdzie jest


Marszopierd - Wypuszczany w warunkach całkowitej swobody (brak świadków), jest dość długi, jednak wyzwalany etapowo w równych odstępach czasu w trakcie marszu właściciela w momentach, gdy nogi są od siebie najbardziej oddalone


Bek wsteczny - Potwierdzone przypadki każą nam zdefiniować ten rodzaj pierda, który powstaje podczas próby wymuszenia beknięcia - pobrane powietrze zamiast wydostać się górą i wydać odgłos beknięcia, wchodzi w żołądek powodując na kilka minut ból brzucha, zakończony triumfalnym uwolnieniem się powietrza z tyłka


Bąk odrzutowy - krótki i mocny bąk, jest bardzo rzadko spotykany, potrafi przewrócić swą siłą człowieka który jest pod jego wpływem i i odepchnąć wszystkich w otoczeniu


Bulgotan śmierdzący – występuje głównie w czasie kąpieli. Gazy erupcyjne unoszą się na powierzchnię w postacie małych, ale zabójczych baniek


Bąk piroklastyczny (WC Pompeje, smród gorejący, srahar) - potężny i głośny pierd, rozprysk kropkami w muszli z silną emisją gazów, spływa jak sraka i parzy w odbytnicę. Cuchnie i jest toksyczny, może uszkodzić otoczenie i osoby postronne (analogicznie jak wybuch Wezuwiusza)


Bąk odrzutowy - występuje głównie w toalecie. Siedzisz i srasz a tu nagle głośny i mocny pierd wyrzuca cię na wannę/umywalkę/szafkę/pralkę,(niepotrzebnie skreślić) zaraz potem budzisz się i widzisz że kibel jest rozbity na 3 kawałki


Bąk Lawina - Występuje gdy idziesz do kibla najpierw siadasz a potem ostry bąk (np. Cyklon D) po którym idzie ci lawina gówna


Lion - Poczuj w sobie siłę lwa. Daje nieopisaną długość i smród


Rakieta - BARDZO POTĘŻNY BĄK! Często gdy się go wypuści to kończy się na tym że: A - wylądujesz z głową w suficie i nawet tego nie zauważysz (taki bąk potrafi wyrzucić w 0.001 sekundy), B - znajdziesz się wysoooooko w górze


Grzaniec Żółwi - wychodzi cicho i powoli , ogrzewa otwór, z którego się wydostaje. Gdy już wyjdzie strasznie śmierdzi


eSportowiec - powstaje, gdy zasiedzimy się do 1 w nocy w CSie. W efekcie budzi się cała rodzinka


Malutki faktoryjny - powstaje po 8 godzinach spędzonych w dowolnej fabryce. Wali serię 400 sekundowców


Bąk muzyczny – 10-sekundowy pierd, zmieniający swój ton 8 razy. Odpowiednio rozwinięty potrafi wypierdzieć etiudy Chopina


Neptun krowi - głośny pierd, najczęściej po jajkach. Truje środowisko i ludzi, choć jest bezwonny


Cichy morderca - pierd o wysokim stężeniu pierdzianów, srakanów i śmierdzianów.Cichy, na wolności supergroźny


Pieski bączek - Normalnie... Siedzisz sobie na kanapie... z rodzinką... oglądasz TV i tu nagle słychać głośny bąk, i widać psa który się oddala


Szambiarz - Bąk który pachnie czystym szambem. Trudno zidentyfikować puszczającego, gdyż zazwyczaj jest bardzo cichy


Jednostrzałowiec - bąk który, jak sama nazwa wskazuje, sprawia, że mdlejesz po jednym strzale. Cichy, ale śmierdzący


Fagocik - bąk o wysokich dźwiękach, puszczany zwykle w trakcie gier towarzyskich. Daje efekt aromatyczny w zależności od nastroju puszczającego. Zwykle łatwy do zidentyfikowania


Bąk Egzorcysta - Jest to bardzo upierdliwy i także bolesny "bąk" który trwa około 20 sek. po czym dupa piecze jakbyś zjadł kilo papryczki chili do tego zaklina twój żołądek na jakiś czas by czynność się powtarzała (bąk jest tak sprytny ze niełatwo się od niego uwolnić nieważne czy zażyjesz węgiel czy tez inny środek "lokomocji" nic ci to nie da musisz po prostu przeczekać)radzi się by namaczać szmatkę woda i przykładać na dupę


Bąk typu bengalskiego - średniej długości bąk, o silnym zapachu, podpalony daje różnobarwne płomienie( stąd jego nazwa )


Cichy zabójca - słychać ciche syczenie, pojawia się w najmniej oczekiwanych momentach np. w szkole na lekcji, u znajomych, na imprezie lub ważnym spotkaniu. Cechuje go straszny smród i uczucie wylotu "płynopowietrza". Jeśli to był on to omdlejesz (lub osoby w pobliżu) po kilku sekundach, więc uciekaj czym prędzej! Cechuje go również długi czas trwania i jeśli przyciśniesz zbyt gwałtownie to najprawdopodobniej pójdzie śmierdząca ciecz zwana "SRAKĄ" a więc strzeż się bracie nie rób w gacie


Sniper Pierdus - wybiera sobie na cel jedną część twojego ciała. Jeśli się nie umyjesz "ośmierdzi" wszystko czego dotkniesz w 3 minuty


Echozorba łazienkowa - Występuje zawsze w łazience lub innym echo twórczym pomieszczeniu.Charakteryzuje się bardzo niską częstotliwością, słyszalny w promieniu około.50 metrów. Zapach przeważnie jajkowo-Czosnkowy z domieszką bananów oraz sosu tatarskiego


Bąk soniczny - Bąk o maksymalnym stężeniu, dźwięku wybuchającej bomby i ostrym aromacie


Easy Jet – Niebezpieczna odmiana "Bąka kumultatywnego" posiadająca także cechy "Bońka Kominiarza". Pojawia się podczas lotu samolotem. Jeśli jedliście fasolkę przed lotem pojawi się tylko w czasie gdy pali się światełko informujące o konieczności zapiętych pasów, kiedy nie można wyjść do toalety. Potrafi powodować turbulencje. Bąk powinien zostać uwolniony jak najszybciej w toalecie samolotu. Objętościowo największy z bąków - uwalnia się bardzo długo. Zapach nie jest intensywny


Świstak – Bardzo płochliwy i wkurzający bąk. Wychodzi nieśmiałoooo... i nagle chowa się z powrotem. Nie da się określić długości, zapachu itd. gdyż po wyczekanym wyjściu zamienia się w dowolny inny pierd. Porównywany do świstaka z powodu ,,świstak wystawia główkę, świstak chowa główkę", oraz z powodu zwykłego zaskoczenia po wyjściu


Bąk ziołowy – tzw. " Bongo". Występuje po spożyciu różnego rodzaju pokarmów doprawionych ziołem leczniczym. Tworzy się najczęściej na drugi dzień po spożyciu. Skład chemiczny bąka bardzo niebezpieczny. Nie używać w pobliżu ognia, uwalniać tylko w dobrze wentylowanych pomieszczeniach. Szczypie w oczy - w przypadku kontaktu przemyć dużą ilością wody




Ambitny: Zawsze jesteś gotowy pierdnąć.
Koleżeński: Lubisz wąchać czyjeś pierdnięcia.
Niekoleżeński: Przepraszasz, wychodzisz i pierdzisz w samotności.
Roztargniony: Nie możesz odróżnić swojego pierdnięcia od czyjegoś.
Zaczepny: Pierdzisz zawsze głośniej niż inni.
Beztroski: Pierdzisz w kościele.
Dziecinny: Pierdzisz a potem się śmiejesz.
Sprytny: Pierdzisz i kaszlesz w tym samym czasie.
Zarozumiały: Myślisz, że zawsze możesz pierdnąć głośniej.
Przyjacielski: Wąchasz czyjeś pierdnięcia i mówisz im co zjedli.
Okrutny: Pierdzisz w łóżku i nakrywasz głowę żony kołdrą.
Nieuczciwy: Pierdzisz i zwalasz na psa.
Zawiedziony: Pierdzisz niesmrodliwie.
Głupi: Uwielbiasz czyjeś pierdnięcia, i na dodatek myślisz, że to twoje własne.
Nierozsądny: Wstrzymujesz pierdnięcia godzinami.
Malkontent: Narzekasz że ludzie pierdzą w towarzystwie, ale gdy sam to robisz dajesz długie i nieciekawe wyjaśnienie używając zawiłej terminologii medycznej.
Masochista: Pierdzisz w wannie i próbujesz przegryźć bąbelki.
Nieszczęśliwy: Nie możesz się spierdzieć.
Umuzykalniony: Pierdzisz na każdą nutę.
Nerwowy: Wstrzymujesz pierdnięcia w połowie.
Dumny: Myślisz, że twoje pierdnięcia są wyjątkowo przyjemne dla otoczenia.
Sadysta: Po pierdnięciu w łóżku, poprawiasz sobie kołdrę.
Naukowiec: Pierdzisz do butelek i szczelnie je zakorkowywujesz.
Wrażliwy: Pierdzisz i potem płaczesz.
Wstydliwy: Czerwienisz się po każdym pierdnięciu.

Niechlujny: Masz obesrane majtki po każdym pierdnięciu.

Chyba znó Pan Zając mnie ochrzani bo nie umiem zrobić spoilera.

[szwejk]

Dla świętej Grety od klimatu;)

" Aby turbina wiatrowa zawsze się obracała, zawsze musi być wiatr, aby był wiatr trzeba go wytwarzać.
Zatem :
Budujemy kierat , zaprzęgamy parę lub więcej (dowolność zależna od oczekiwanej mocy) krów , byków , koni czy czego tam co mamy
Do kieratu podłączamy wielki wiatrak - taki jak w wentylatorach, dmuchający na wiatrak elektrowni wiatrowej.
Dzięki temu obraca się on cały czas .
zwierzęta karmimy trawą i koniczyną - stąd nazwa zielona energia.
I wszystko hula.
Gdy wieje prawdziwy wiatr zwierzętom robimy przerwę na odpoczynek "

[Wespazjan]

Coś z czasów gdy telewizja była czarno-biała, nie było internetu, za podłączeniem telefonu stacjonarnego czekało się 15-20 lat (chyba, że łapówa), a tu w latach 60-tych nagle pojawiły się filmy takie jak "Serce i szpada", "Garbus", westerny jak "Dyliżans", "W samo południe". Do tej pory filmy radzieckie, czasem z innych krajów naszego obozu. Jednym słowem szok! Kino stało się czymś niebywałym. Po bilety stało się parę godzin. Koniki dorabiały się fortun. Jak było opowiem:

Był przed kinem tłok ze ściskiem,
Jakiś facet z krzywym pyskiem,
zdradzającym czystą rasę
walił łbem w zamkniętą kasę
a publika stojąc w ścisku
z rzadka prała się po pysku.
Pierwszy atak był wspaniały
drzwi i okna wyleciały.
Nałamano gratów kupę.
i padł gliniarz jeden trupem.
Krwawy odwet był na schodach,
krew ściekała im po brodach.
I wesoła była draka
jak spieprzali na czworakach.
Żeby skończyć te brewerie
zawołano żandarmerię.
Tamci przyszli, popatrzyli
kto się dał tego obili.
Trup na schodach, trup jest w sieni,
trzej są w szatni powieszeni.
Leży trupek koło trupka,
a przed kinem trupków kupka.
Sprawę już zatuszowano,
trupki w ciszy pochowano
i przed słońca rannym błyskiem
był przed kinem tłok ze ściskiem.

Dedykuję to memu Przyjacielowi który kiedyś inaczej się nazywał

[Gajusz Mariusz]

Czasem myślę, że Thanos miał trochę racji

https://www.youtube.com/watch?time_continue=100&v=NxuXsIwofx8&feature=emb_title

https://pbs.twimg.com/media/EK4hZkGX0AAdUE7.jpg


(https://www.youtube.com/watch?time_continue=100&v=NxuXsIwofx8&feature=emb_title)

[Wespazjan]

Wielka radość z zakupów. Tylko potem się okazuje, że przepłacili.

[Nezahualcoyotl]

azr5eOKiXCA

[Gajusz Mariusz]

Eutychesie - łapaj :D

https://img.joemonster.org/mg/albums/122019/main_przybij_apk_.jpg

https://vader.joemonster.org/upload/rhy/l_1803109f3c669471576086533_16_1_.jpg

Idą Święta :cool:

https://img.joemonster.org/mg/albums/122019/main_zakamuflowany_ale_w_wi_tecznym_nastroju.jpg

[Wespazjan]

Idą Święta
Idą Święta, a to oznacza że… Najpierw trzeba, kurwa, kupić prezenty. Oznacza to, że będę latał po sklepach, przepychał się przez spoconych ludzi z obłędem w oczach, żeby wydać mnóstwo kasy na jakieś pierdoły. Co gorsza, wszystko już kiedyś komuś kupiłem. Wujek Edek dostał w zeszłym roku flaszkę, a przecież nie kupię mu w tym roku książki, bo ten facet nigdy nie przeczytał nic ponad tekst na etykiecie półlitrówki. Ciocia Jadzia rok temu ukontentowała się kremem nawilżającym, co go kupiłem z przeceny, bo za tydzień kończył się termin ważności. W tym roku jedynym kosmetykiem dla tej lampucery byłby krem przeciwzmarszczkowy, ale po pierwsze, takich zmarszczek żaden krem nie wygładzi, a po drugie, przecież nie wydam na kosmetyki całej kasy na boże narodzenie. I tak ze wszystkimi. Dziecko mordę drze o jakiś nowy program komputerowy, choć i tak wiadomo, że przestanie się nim zajmować po 48 godzinach, bo każda gra jest dla niego za trudna, Półmózg jeden. Żona będzie miała jak zwykle pretensje, że Kowalska z jej biura dostanie coś ładniejszego. W rezultacie kupię byle co – jak co roku. Potem śledzik w pracy z ludźmi, których mordy są mi nienawistne, i patrzenie na męki szefa, który życzy nam „dużo pieniędzy”, choć wszyscy wiedzą, że dopiero wtedy byłby szczęśliwy, gdybym pracował za miskę zupy z brukwi przykuty łańcuchem do komputera. Krwiopijca jeden. Potem wszyscy się nawalą jak szpaki, a pan Henio obślini biust pani Bożeny z księgowości, zamkną się oboje w archiwum, bo oni zawsze walą się jak króliki, kiedy są naprani. Następnego dnia kac, w dodatku żona będzie robić wymówki. Jeszcze tylko trzeba jebnąć w baniak karpia, bo małżonka – uważacie – wrażliwa jest i na męki zwierzątka nie może patrzeć, choć mnie męczy od 15 lat bez zmrużenia oka, garbata owca. Przynieść i przystroić choinkę. Z dzieckiem, żeby miało ciepłe wspomnienia z dzieciństwa”, a ono w dupie ma choinkę, mnie, boże narodzenie i wszystko. Jak taki glon emocjonalny, może mieć jakiekolwiek wspomnienia? No i kolacyjka wigilijna. Rodzinna, mać ich w tę i z powrotem. Jedna wielka męka. Co za kutas wymyślił ten łzawy termin „rodzinna wieczerza”? Przyjdą wszyscy ci, od których na co dzień trzymam się z daleka z dobrym skutkiem. Usiądziemy za stołem… A nie, pardon, najpierw prezenty! Trzeba będzie się kłamliwie ucieszyć, choć z góry wiem, że ten krawat kupiony na bazarze od Wietnamczyków dopełniłby liczną kolekcję podobnych gówien, gdybym oczywiście zawalił szafę takim badziewiem, a nie zaraz następnego dnia wyrzucił wszystko do śmietnika. Dostanę też najtańszy koniak i jakieś kosmetyki. Jakie – będę wiedział ostatniego dnia przed Wigilią, kiedy w pobliskim supermarkecie zaczną wyprzedawać to, czego nie udało się upchnąć ludziom. Po prezentach się zacznie. Te same kretyńskie dowcipy wuja Bronka, zwłaszcza, kurna, ten o gąsce Balbince. Wszyscy będą dokarmiać mojego psa po to, żeby narzygał w nocy na pościel. Ciotka załzawi się po dwóch godzinach żucia żarcia z wytrwałością tapira i zacznie płakać, „jak to dobrze, że trzymamy się razem”. Gówno prawda akurat, co wykażą następne dwie godziny, kiedy to nawaliwszy się już, zacznie wyzywać swojego ślubnego od złamanych chujów. To oczywiście prawda, ale dlaczego popierać to rzucaniem w niego salaterką po śledziach? Mniejsza o jego mordę, ale ciotka nigdy nie trafia. Plama na wersalce cuchnie jeszcze przez dwa tygodnie po Wigilii. Jedyna nadzieja, że akurat w tym roku 6-letnia latorośl kuzynostwa z Lublina nie nawali w gacie w połowie kolacji i nie zakomunikuje o tym radośnie jeszcze przed deserem. Bo to, że coś wywali sobie na łeb ze stołu, to pewne jak w banku. Jeszcze tylko muszę przeżyć debilne gadki o polityce, przy których wszyscy oczywiście skoczą sobie do gardeł i na siebie się poobrażają. Na koniec ciotula Jadzia puści maleńkiego pawika na ścianę koło swojego fotela i można będzie odtrąbić koniec męczarni. A nie, byłbym zapomniał. Kolejną rozrywką będzie wyprawa na pasterkę, bo to religijna rodzina. No to pójdę, choć nikt nigdy nie wyjaśnił, po nagłą cholerę tłuc się po nocy, żeby stać na mrozie w bezruchu przez godzinę czy więcej. Ciekawe, czy moja małżonka znowu wywinie orła na ryj na schodkach kościółka – jak to robi od kilku lat z uporem godnym lepszej sprawy? W kościele, jeśli tam się dopcham, będzie cuchnąć jak w gorzelni, bo wierni tylko dlatego stoją na własnych nogach, bo za duży tłok, żeby upaść. Czasem tylko ktoś beknie albo puści głośno bąka, ale i tak nikt na to nie zwróci uwagi, bo wszyscy drzemią na stojąco. Wracając trzeba tylko będzie uważać na chłopców z osiedla, bo w Wigilię katolicka młodzież szczególnie lubi wpierdolić bliźniemu. Rok temu zglanowali wujka Edka, ale on chyba tego nie zauważył, bo był zalany w płaskorzeźbę. Wreszcie wychodzą z chałupy, wory jedne. Moment zamykania drzwi za ostatnim z tych troglodytów jest najszczęśliwszą chwilą w moim świątecznym życiu. Kilka dni odpoczynku. Ale mijają jak z bata strzelił, bo wielkimi krokami zbliża się kolejny kretyński wynalazek – sylwester. Ludzie! Kto to wymyślił?! Już od listopada ślubna wydala z siebie idiotyczne pomysły, żeby pójść na „jakiś bal”. Jakbyśmy srali pieniędzmi… Albo żeby gdzieś wyjechać, gdzie gorąco. A niech se włączy farelkę pod fikusem, będzie miała tropiki w chałupie. I tak przecież skończy się na balandze u Witka. Jasne, trzeba ładnie się ubrać, bo wszystkim się wydaje, że to jakiś uroczysty dzień. Czyli żona najpierw puści w trąbę pół budżetu domowego na jakąś kieckę, w której wygląda jak zwykle, czyli jak w worku po nawozach sztucznych. Ale cena taka, że za to można by żywić jeden powiat w Somalii przez kwartał. Ja się wbijam w garnitur, bo europejska cywilizacja wymyśliła, że mężczyzna wygląda dobrze, gdy wdzieje na siebie marynarę, co pije pod pachami. Pod szyją zawiążę sobie kolorowy postronek. I tak mam przewagę, bo prysnę na dziób jakąś wodę kolońską i jazda, a małżonka kładzie sobie tapety tyle, że palec w to wchodzi do pierwszego stawu, a daje rezultat mumii Tutenchamona zaraz przed konserwacją. I zajmuje ze trzy godziny. Łazienka, oczywiście, zajęta i wszyscy pozostali domownicy mogą szczać do zlewu, jak mają potrzebę, albo niech zdychają na uremię. U Witka ten sam zestaw ludzki, ale czasem trafia się coś nowego, na czym można by oko zawiesić. Jak zwykle nic z tego nie wyjdzie, bo chociaż Wituś ma dużą chałupę, to ryzyko za duże. Zresztą każda kobitka jeszcze przed północą doprowadza się do stanu, w którym wygląda jak kupa. W tym dniu trzeba być radosnym jak młody pies, szczerzyć zęby w uśmiechu i ruszać w tany, nawet jeśli ni pyty nie mam o tym pojęcia. Zresztą nikt nie ma, za to wszyscy miotają się w konwulsjach i po krótkim czasie cuchną, jak gdyby nie myli się z tydzień. Baby w szczególności. Z facetami jest prostsza sprawa, bo już koło jedenastej są pijani w sztok i bełkoczą albo chcą ruchać wszystko, na co trafią w drodze do baru. O północy trzeba obcałować wszystkie te oślinione i śmierdzące wódą mordy, obłudnie życząc wszystkiego najlepszego, choć jedyne, o czym wtedy myślę, to żeby ich szlag trafił czym prędzej. Potem sylwestrowa noc, banalna do bólu – rozmazane makijaże kobitek (najlepszy tusz nie wytrzyma, gdy właścicielka walnie mordą w sałatkę), śpiący pokotem faceci, jacyś zarzygani klienci w kiblu. Norma. Ja, oczywiście, nawalę się już przed północą, żeby uniknąć konieczności odwożenia mojej nawalonej ślubnej do domu. I tak zakończę ten najgorszy okres w roku….

[Gajusz Mariusz]

https://paczaizm.pl/content/wp-content/uploads/23-grudnia-nie-ruszaj-to-na-swieta-27-grudnia-no-jedzcie-bo-sie-zepsuje.jpg

[szwejk]

Dawne, ale coraz bardziej aktualne:P
moz9B1UTh8g

[Eutyches]

Mi ten numer zawsze poprawia humor. :) A ta wersja jest na Oscara ;).
z_p5_bLLkFU

[Gajusz Mariusz]

Coś w klimacie zjazdu

https://www.pozytywniej.pl/upload/86e9977a55f6d0227b4fd956361595fc5809.jpg

[Eutyches]

https://img.joemonster.org/i/2018/09/cirilla02-20180910193305.jpg
https://img.joemonster.org/i/2018/09/cirilla03-20180910193348.jpg

[Nezahualcoyotl]

Rozbiłeś system :F.
Z pewnością mem miesiąca xD

[Eutyches]

Neo-Nówka - Teleexpress (Bez cenzury ) (HD)

10 873 941 wyświetleń
•19 lis 2016


ijiWcGzIThQ

[Nezahualcoyotl]

Ten to tradycyjnie się nie...

1MpfM7Mb7AE

[szwejk]

A jak się lew obudzi...
s6qCD1rO_BQ

[Eutyches]

https://img2.dmty.pl//uploads/202001/1578476409_dwcybt_600.jpg

[Nezahualcoyotl]

RITb-gA2EmM

[szwejk]

Siedzą 3 wiewiórki na drzewie i każda w ręku trzyma orzecha.
Pierwsza rozłupała orzech, patrzy, a tam diament.
Druga rozłupała, patrzy, a tam szafir.
Trzecia rozłupuje, patrzy, a tam złoto.
Na to ta 1 wiewiórka mówi:- O kur*e, chyba zdechniemy z głodu!

[Wespazjan]

https://poczta.wp.pl/api/v1/emls/5af98e8d55608446062e3230/bcid/aW1hZ2UwMDEuanBnQDAxRDQ0RjkwLjI1NTJCODEw
Jezus coraz bardziej zdziwiony


numer 14/2016
We wtorek zaraz po lanym poniedziałku Urban został wyciągnięty z łóżka o świcie: ramię sprawiedliwości wezwało go do sądu.
Ramię zarzuciło mu umieszczenie w satyrycznym tygodniku „ilustracji przedstawiającej zniekształcony w stosunku do przyjętych sposobów prezentacji wizerunek Jezusa Chrystusa z 34 numeru »NIE« z 17 sierpnia 2012 r.”, czyli czyn z art. 196 kk, czyli obrazę uczuć religijnych. Nie pierwszy raz ramię sprawiedliwości sięga w stronę redaktora naczelnego tygodnia „NIE” w sprawie „zdziwionego Jezusa”.
Na kilku dotychczasowych rozprawach wyszło na jaw, iż:
Primo: inkryminowany rysunek bezsprzecznie ukazał się w gazecie.
Secundo: został rozesłany przez nieznanego sprawcę do sześciu osób via internet.
Tertio: „Postać długowłosego mężczyzny z uniesionymi wysoko brwiami, zmarszczonym czołem, rozszerzonymi powiekami i zwężonymi ustami” spowodowała uszczerbek na ich uczuciach religijnych.
I.
Przed obliczem sądu przedefilowali dotąd: oskarżony redaktor, skarżący urażeni, oraz Sławomir Cebula – biegły. To właśnie jego opinia kazała prokuratorowi wnieść akt oskarżenia. Opinia nie byle jaka. Jej clue stanowiła konstatacja, „iż powszechnie przyjęte przedstawienia Jezusa Chrystusa nie wpisują jego postaci w żadne znaki, jak np. znak zakazu”, a twarz Jezusa Chrystusa „prezentowana w sposób powszechnie przyjęty nie wyraża zdziwienia, lecz spokój – rysy twarzy przedstawione są w sposób łagodny”.
II.
Tyle tylko że dr Cebula przyznał przed sądem, że ma nieszczególne pojęcie dotyczące historii sztuki. Na okoliczność tej okoliczności sąd zdecydował o powołaniu nowych biegłych: historyka sztuki w osobie Teresy Marii Lisek i religioznawcy z tytułem profesorskim Kazimierza Banka. Który stwierdził: „Na ilustracji z pierwszej strony tygodnika »Nie« Chrystus jest wyraźnie zdziwiony, jakby chciał zadać dramatyczne pytanie: »Ludzie! Co wy zrobiliście z moją nauką i moim przesłaniem… przecież ja mówiłem „kochajcie waszych wrogów”, „będziesz miłował bliźniego swego”, „nie gromadźcie sobie skarbów na ziemi”, „nie osądzajcie”, „nie zabijajcie”, a wy wciąż wywołujecie wojny (także z powodów religijnych) i mordujecie się w okrutny sposób, jesteście zawistni, chciwi, agresywni, kłótliwi, kłamiecie, gniewacie się na siebie, zwalczacie i procesujecie, gromadzeniu bogactw poświęcacie większość czasu i energii, a w codziennych relacjach nie widać miłości bliźniego… Jakże więc możecie nazywać się moimi uczniami i wyznawcami?«”.
Potem jest (dla prokuratora) jeszcze mniej zabawnie: „W związku z tym, że nie wiemy jak naprawdę wyglądał Jezus, a więc równie dobrze mógł wyglądać tak, jak to ukazano na pierwszej stronie tygodnika »Nie«, nie powinno dojść do obrażenia uczuć religijnych w sensie obiektywnym. W związku ze stwierdzeniem powyższym oraz z faktem, iż wygląd Jezusa nie odgrywa w chrześcijaństwie żadnej roli, nie może też zachodzić przypadek znieważenia przedmiotu lub podmiotu czci religijnej. Różnica między wspomnianymi wizerunkami polega na: odmiennej wyobraźni twórców oraz na odmiennych celach (wizerunek z pierwszej strony tygodnika »Nie« zdaje się wyrażać zdziwienie, natomiast wizerunki kultowe miały wytworzyć w świadomości wiernych – niekoniecznie zgodnie z prawdą – pewien obraz Jezusa jako postaci o miłej i szlachetnej powierzchowności)”.
A jak było naprawdę? Według biegłych „podstawowe źródło w tej materii, czyli ewangelie kanoniczne nie przekazują na ten temat żadnej informacji. Wizerunki Jezusa sporządzane na potrzeby kultu (obrazy w kościołach i tzw. obrazki) najczęściej mają charakter wyidealizowany i jest sprawą oczywistą, że tworzono je w konkretnym celu, a mianowicie wytworzenia wśród wyznawców chrześcijaństwa czegoś w rodzaju wyobrażenia »powszechnie przyjętego«. Naukowcy z USA i Wielkiej Brytanii, pracujący pod kierunkiem dr Richarda Neave, oparli się na Ewangelii św. Mateusza, z której wynika, iż Jezus musiał mieć wygląd typowego Żyda (na tyle nie odróżniał się od ziomków, że Judasz musiał go wskazać Rzymianom), oraz na badaniach czaszek ludzkich z tamtych czasów znalezionych w rejonie Jerozolimy. Profesor antropologii z uniwersytetu w Kalifornii, Alison Galloway, stwierdziła, iż wizerunek ten jest prawdopodobnie bliższy prawdy niż znane do tej pory i upowszechniane portrety Jezusa, tworzone na potrzeby Kościoła, ukazujące go jako przystojnego i atrakcyjnego mężczyznę (wysoki wzrost, szczupła sylwetka, pociągła twarz, łagodne spojrzenie, długie falujące włosy, emanujące z jego serca promienie)”.
III.
Według postawienie Urbana przed sądem to wynik cokolwiek pokręconego prawa. „Problem pojawia się w momencie, kiedy opieranie się na wierze nie ogranicza się do obszaru indywidualnego, jednostkowego osoby wierzącej, lecz przenoszone jest na życie społeczne, co widać w wielu sytuacjach, chociażby w obszarze nauki lub polityki. „Kościół katolicki z całą mocą (aż do roku 1818, kiedy po raz pierwszy traktatu M. Kopernika nie umieszczono w Indeksie ksiąg zakazanych). Konsekwencją takiego podejścia, czyli opierania się na wierze, były m.in. procesy wytoczone Galileuszowi przed trybunałem Świętej Inkwizycji”.
Dalej biegli:
„Kościół i ludzie wierzący dążą do tego, aby całkowicie zawłaszczyć postać Jezusa, włącznie z wyobrażeniami na temat jego wyglądu. A przecież Jezus nie jest własnością wyłącznie chrześcijan, ponieważ odegrał on w historii ludzkości tak ważną rolę, że interesują się nim historycy, archeologowie, socjologowie, psychologowie a także prawnicy.
Najbardziej istotne w tej sprawie jest jednak to, iż z religijnego punktu widzenia kwestia wyglądu Jezusa nie ma żadnego znaczenia. Nie mamy tu bowiem do czynienia z konkursem piękności, lecz z niezwykle ważną ideą zbawienia człowieka”.
IV.
Ciekawe jest też podejście autorów opinii prawnej do skarżącej się na znieważenie uczuć grupy. „Ponieważ w niniejszej sprawie mamy do czynienia z wiernymi utożsamiającymi się z religią chrześcijańską, powinni się oni charakteryzować znajomością Ewangelii i nauk Jezusa oraz zgodnie z nimi postępować. Jezus nauczał o miłości bliźniego (nawet wrogów), o wybaczaniu i nadstawianiu drugiego policzka, nic natomiast nie mówił o obrażaniu uczuć religijnych i zaskarżaniu takich przypadków do sądu. W Ewangelii św. Łukasza Jezus przekazuje swoim wyznawcom jasną naukę: »Nie sądźcie, a nie będziecie sądzeni; nie potępiajcie, a nie będziecie potępieni; odpuszczajcie, a będzie wam odpuszczone«. I właśnie te normy postępowania obowiązują chrześcijanina.
Taka jest specyfika tej religii i jej wymagania, i jeśli komuś takie podejście nie odpowiada, to nie powinien się z chrześcijaństwem identyfikować ani udawać, że do niego należy. Przecież tu nie ma żadnego przymusu. Jeśli zatem ktoś odczuwa potrzebę doznawania przeżyć religijnych, skierowanych do jakiejś jednej istoty nadprzyrodzonej (nazwijmy ją Absolutem), a nie akceptuje wymogu miłości bliźniego, wybaczania swoim wrogom, życia w ubóstwie oraz przestrzegania przykazań zawartych w Dekalogu, to może realizować te swoje potrzeby w ramach innych, mniej wymagających religii”.
Czy w tym kontekście może zdziwić, że według religioznawcy i historyka sztuki „wygląd Zbawiciela nie odgrywa w światowym chrześcijaństwie wiodącej roli, zatem nie powinien też zachodzić przypadek znieważenia »przedmiotu« lub »czci religijnej« poprzez tworzenie nowych wyobrażeń i kontekstów jego wizerunku. Zatem ilustracja wraz z artykułem nie znieważają przedmiotu lub podmiotu czci religijnej”.
V.
Żeby tylko… Eksperci uważają, że „trudno odnosić wrażenie lekceważenia i pogardy w kontekście wielokrotnie przywoływanego rysunku i zespolonego z nim tekstu, który chyba nie bulwersuje, jak wykazano ani w formie tekstu, ani – ilustracji ale tym, że wspomniany tygodnik od samego założenia jest antyklerykalny i jest kierowany do czytelników głównie takich przekonań”.
A skoro tak, to ilustracja „nie zawiera żadnych obrazoburczych, ogólnie uznanych za obraźliwe elementów kompozycji czy religijnej symboliki, nie jest ani prześmiewcza, ani też wyszydzająca, nie odwołuje się w sposób obraźliwy do istoty wiary, jak i samej Boskiej osoby Jezusa Chrystusa. Może być najwyżej parafrazą (pastiszem?) wizerunku miłosiernego Jezusa przekazanego przez świętą Faustynę”.
Dlatego też z tego i powyższych powodów „rozważaną tutaj ilustrację zamieszczoną na pierwszej stronie numeru tygodnika »Nie« stanowiąca nierozerwalną całość z tekstem: »Bóg umiera ze starości« zamieszczonych w numerze 34 tygodnika »Nie« nie można uznać za obraźliwe osoby Jezusa Chrystusa, ani osób w Niego i Jego naukę wierzących”.
VI.
Jeśli ktoś z Czytelników oczekuje, że po przeczytaniu tego wszystkiego prokurator padł przed Urbanem na kolana i odszczekał akt oskarżenia, to jest w błędzie.
Prokurator zażądał, aby o opinię prawną dotyczącą zdziwionego Jezusa poprosić Konferencję Episkopatu Polski.
Potem z gracją walca przejechał się po osobie prof. Banka, wyciągając mu niegdysiejsze kandydowanie do Sejmu z ramienia SLD i sympatyzowanie z racjonalistami. Następnie wykazał się głębią znajomości teologii. Przybliżył wysokiemu sądowi współczesny sposób pojmowania faktu, iż Bóg tworzył świat w ciągu sześciu dni. Otóż zdaniem prokuratura i współczesnej myśli teologicznej jest to tylko metafora. Prokurator strzelił za to wykład o prymacie nazywania zła złem, a dobra dobrem, nad koncepcją „niesądzenia, byśmy nie byli sądzeni”. W kwestii wyglądu Zbawiciela prokurator dostrzegł także, iż nieprawością jest mówienie o możliwości znalezienia doczesnych szczątków Jezusa by odtworzyć jak wyglądał. Dlaczego? Bo Jezus wniebowstąpił.
W opinii prokuratora niezasadne jest domaganie się od chrześcijan znajomości prawd ich wiary. Dlaczego? Bo wszyscy jesteśmy grzeszni. A skąd to wiemy? Bo nawet święci się spowiadali. Znaczy – grzeszyli.
Urban się wzruszył, mówiąc, że pierwszy raz w życiu wysłuchał wykładu teologii. Obrońca Urbana dr. Pawelec napomknął tylko, że Episkopat nie widnieje w spisie biegłych sądowych. Sądowi to wystarczyło. Biskupi nie będą opiniowali zdziwionego Jezusa. Za to sąd chętnie spotka się z prof. Bankiem. Ciąg dalszy nastąpi w rocznicę kapitulacji Niemiec.

[Eutyches]

Obrazka nie ma? :P

[Wespazjan]

Panie Eutyches. Przykro mi bardzo ale nie daję rady wkleić.

[Nezahualcoyotl]

R.I.P. Terry Jones

W Niebie teraz będą mieć przerąbane...

quWtWWmj-lk

[Eutyches]

3197

[BlackNyga89]

3198

[Gajusz Mariusz]

https://www.pozytywniej.pl/upload/71294bf9bbeefd58f01ced2029ff46191971.jpg

[Wespazjan]

Single wszelkiej płci i z wszystkich krajów łączcie się.


Podanie penisa o podwyżkę wynagrodzenia:

Ja, penis, zwracam się z prośbą o podwyżkę wynagrodzenia z następujących powodów:
Wykonuję pracę fizyczną.
Pracuję na dużych głębokościach.
Pracuję głową.
Nie mam wolnych weekendów i świąt.
Pracuję w skrajnie wilgotnym pomieszczeniu.
Nie mam płacone za nadgodziny i noce.
Pracuję w pomieszczeniu bez światła i wentylacji.
Pracuję w wysokich temperaturach.
Podczas wykonywania obowiązków jestem narażony na choroby zakaźne.

Odpowiedz administracji:

Po zapoznaniu się z podaniem petenta i rozważeniu przedstawionych argumentów Administracja odmawia jego prośbie z następujących powodów:
Nie pracuje osiem godzin w trybie ciągłym.
Zasypia w miejscu pracy po krótkiej aktywności zawodowej.
Nie zawsze spełnia wymagania dyrekcji.
Schodzi ze stanowiska pracy i pałęta się po innych działach.
Odpoczywa przed wyznaczoną przerwą.
Brak mu inicjatywy. Aby przejawił chęć do pracy, trzeba go stymulować i wywierać nacisk.
Nie dba o czystość i porządek w pomieszczeniu po skończeniu dniówki.
Zdarza mu się łamać przepisy bezpieczeństwa i higieny pracy.
Nie czeka na wiek emerytalny przed przejściem na emeryturę.
Niechętnie łączy szychty.
Zdarza się, że opuszcza stanowisko pracy przed ukończeniem wyznaczonego zadania.
I, jakby tego było mało, widuje się go bez przerwy wchodzącego i wychodzącego z miejsca pracy z dwiema podejrzanymi torbami.

[Gajusz Mariusz]

https://img7.dmty.pl//uploads/202002/1582273996_fxh1rw_600.jpg

Rxv9ZTgT4ns

[Gajusz Mariusz]

https://r.dcs.redcdn.pl/http/o2/redefine/cp/57/57evz6t2kzh8xyb723sbhas3j3mmnvmu.jpg

Trzeba widzieć pozytywy nawet tam, gdzie inni panikują :D

[Nezahualcoyotl]

https://images92.fotosik.pl/327/5d57a1659f043f7e.jpg (https://www.fotosik.pl/zdjecie/5d57a1659f043f7e)

[Wespazjan]

Tutaj jest gwarantowany lek na koronawirusa.

https://www.youtube.com/watch?v=dRVra3_obMg

[szwejk]

Zrób to sam;)
ePM25igjP9M

[Gajusz Mariusz]

https://scontent.flcj1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/s960x960/89109908_1821762864626812_6719215389558964224_o.jp g?_nc_cat=106&_nc_sid=8024bb&_nc_ohc=i70ELYKaibUAX_KBd48&_nc_ht=scontent.flcj1-1.fna&_nc_tp=7&oh=99c9234a1e8b2f1e18c952f15564cebf&oe=5E923692

[Nezahualcoyotl]

IrRobvwFm0U

[szwejk]

Teraz albo płakać, albo się śmiać... Wybieram to drugie;)
KqasQyatfBQ

[Wespazjan]

Mail do żony:

"Kochanie,wpadłem do pubu na piwo. Ktoś kichnął i mamy tu kwarantannę. Do zobaczenia za 14 dni."

[szwejk]

Zagwozdka:hmm:
https://pbs.twimg.com/media/ES8URmKXYAAe65O?format=jpg&name=small

[Wespazjan]

Poszedłem do Biedronki. Com zobaczył, Wam opowiem:

Panika


Nic tak życia nie upiększa,
Jak panika coraz większa.
Człowiek rozum cały traci
I tratuje swoich braci.
Gdy choć jeden kichnie brachu,
Cała setka sra ze strachu.
Wszelki papier wykupili
Ci co gacie pobrudzili.
Babcie siłę za dwóch mają
Gdy zakupy swe targają.
Ludzie kaszlą i kichają
Kiedy się do kasy pchają.
Nie ma jak to życie w stadzie
A towarów brak na ladzie.
Wziąłem leku dwie butelki
Antywirus to jest wielki,
Bo czterdziestoprocentowy,
Wnet się człek poczuje zdrowy.
Idźcie kupić, nie zwlekajcie
I wirusa zabijajcie.

[Gajusz Mariusz]

https://img16.dmty.pl//uploads/202003/1584116109_98mkje_600.jpg

[Gajusz Mariusz]

https://scontent.flcj1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/89772264_2814640531984696_4007549214128078848_n.jp g?_nc_cat=104&_nc_sid=110474&_nc_ohc=xVzTSxH3ab8AX-Sp84W&_nc_ht=scontent.flcj1-1.fna&oh=9ac64af3e7665d6384ff995023b19e41&oe=5E93B9A8

[Wespazjan]

Zakupy
Jestem w Biedronce, towar rzucają.
Tłumy się ludzi do półek pchają.
Krzyczę BUONGIORNO i nagle cisza,
Słuchać jak w dziurze ser skrobie mysza.
Trzeba to widzieć jak uciekali,
Nawet w Biedronce drzwi połamali.
A za minutę już wkoło pusto.
Więc wziąłem dżemik, słoik z kapustą,
Jeszcze makaron i procent w płynie,
Jak będę łykał, wirus mnie minie.
Wziąłem też sobie damskie pończochy.
Na pysk założę. Niech żyją Włochy!!
Idę do kasy, kasjerka leży.
Piwem otrzeźwić ją więc należy.
Uczciwy jestem do szpiku kości.
Jutro do Lidla podejdę w gości.

Pozdrawiam. Panie Gajuszu może pójdziemy razem

[szwejk]

https://pbs.twimg.com/media/ETQWs5_XYAM0MUM?format=jpg&name=small

[Wespazjan]

Tak sobie myślę, że gdyby Pan Prezes zaproponował by stanowisko posła i senatora było dożywotnie i dziedziczne, opozycja by zniknęła. 99% z wyjątkiem uczciwych dinozaurów od razu przeszłaby do PIS-u.
Nawet wtedy kota Prezesa można by zrobić senatorem i dać mu miano Icintatus II.
Prezes mógłby się ogłosić "Primus inter pares" i adoptować Andrzejka by zachować ciągłość dynastii. Wszelkie nominacje byłyby z nadania "Ojca Narodu" jak i dymisje. Mielibyśmy wtedy ustrój idealny.

[szwejk]

Mielibyśmy wówczas chleb i igrzyska:D

[Wespazjan]

STRASZNE CZASY NASTAŁY
Ludzie muszą myć ręce, gotować posiłki, rozmawiać z dziećmi. Jak tak dalej pójdzie to zaczną czytać książki!!!! Straszne czasy.

[Gajusz Mariusz]

https://img1.dmty.pl//uploads/202003/gallery_1584734910_243111.jpg

V7upGDr6wCo

[Nezahualcoyotl]

https://twitter.com/cctv_idiots/status/1242209101846904832?s=19

[szwejk]

Najwięcej witaminy mają...;)
https://pbs.twimg.com/media/ET4aOpSWAAQnKiZ?format=jpg&name=small

[Gajusz Mariusz]

https://img1.demotywatoryfb.pl//uploads/202003/1584438854_snuo3v_600.jpg

[Wespazjan]

Wg. przygotowywanej ustawy gdy na dworze jest:
2 ludzi - zgromadzenie
3 ludzi - spisek
5 ludzi - bunt
10 ludzi - rebelia
20 ludzi - zamach stanu

Pilnujcie się obywatele!!!!!

[Gajusz Mariusz]

https://www.sadistic.pl/covid-19-aktualna-sytuacja-vt513357.htm

https://img.joemonster.org/mg/albums/032020/main_02typy_pracy_wed_ug_vadera.jpg

[szwejk]

Teraz raczej do działu z poradnikami;)
https://img19.demotywatoryfb.pl//uploads/202003/1585150575_vx7wcz_600.jpg

[Gajusz Mariusz]

https://img.joemonster.org/i/2020/03/47-20200329210854.jpg

[szwejk]

Moda epidemiczna na zakupy lub...wybory;)
https://pbs.twimg.com/media/EUciIS5XYAA9HmX?format=jpg&name=small

https://pbs.twimg.com/media/EUfZkBnXQAEY6-v?format=jpg&name=small
https://pbs.twimg.com/media/EUcjgZrWoAA400A?format=jpg&name=900x900

[Gajusz Mariusz]

https://img.joemonster.org/mg/albums/032020/main_28rosjanie_znaj_si_na_promocjach~1.jpg

[szwejk]

Tragikomedia:rolleyes:

" WIELKI ALERT! LUDZIE ZOSTAŃCIE W DOMU! Na zewnątrz atakuje groźna witamina D3 prosto z promieni słonecznych!
Kto już musi wyjść proszę wziąć ze sobą, oprócz maseczki zbierającej wszelkie wirusy, parasol, który ochroni przed wielkim zagrożeniem promieni słonecznych, które budują największą odporności ludzkiego organizmu. I pamiętacie! Nie wchodźcie do lasów bo to tam jest najzdrowsze powietrze eliminujące wszelkie wirusy i bakterie! Pamiętaj, kiedy odczuwasz zmęczenie po zimie i jesieni i bolą Cię mięśnie z powodu mniejszej aktywności ruchowej, a do tego masz jeszcze kaszel, to na pewno KORONAWIRUS! To nie brak podstawowej witaminy D..."

[Gajusz Mariusz]

https://img17.demotywatoryfb.pl//uploads/202004/1586190888_hcho2j_600.jpg

[Wespazjan]

https://www.youtube.com/watch?v=nGWqUR-wW7E

Posłuchałem i z uciechy trochę bolą mnie plechy. Nowa wersja Franka Kimono.

[Gajusz Mariusz]

https://i1.kwejk.pl/k/obrazki/2020/04/YdookXMZW0Pb1EQZ.jpg

[szwejk]

Lawina zakazów epidemicznych przypominać zaczyna sytuację z starego dowcipu:

Oficer armii czerwonej egzaminując poborowego, wypytał go czy pije, pali i dziewki chędoży, a gdy ten zaprzeczał, zarzucił mu kłamstwo i stwierdził, że teraz koniec z tym! Po czym spytał, czy poborowy chętnie umrze za ojczyznę, na co żołnierz skwapliwie przytaknął. Oficer ponownie zarzucił mu kłamstwo, na co poborowy odparł, że mówi prawdę, za ojczyznę życie odda , bo na ch..... mu takie życie.

[Gajusz Mariusz]

https://img.joemonster.org/mg/albums/042020/main_si_y_powietrzne_wiata.jpg

https://paczaizm.pl/content/wp-content/uploads/zdziwiony-kot-dostaje-mandat-od-policjanta.jpg

https://i1.kwejk.pl/k/obrazki/2020/04/BgiOrsOYeUMJRWoK.jpg

https://i.redd.it/393aqd5b62k41.jpg

https://img5.demotywatoryfb.pl//uploads/202004/1587647209_fvrmst_600.jpg

a na dokładkę

https://paczaizm.pl/content/wp-content/uploads/szkola-z-tvp-krzyzowka-przyszly-prezydent-polski-na-cztery-litery.jpg

[Wespazjan]

https://www.youtube.com/watch?v=yxyZI1rhV90
Instrukcja jak pozbyć się swej lubej. Tak dla odmiany, bez koronawirusa.

[Gajusz Mariusz]

https://paczaizm.pl/content/wp-content/uploads/nikt-we-mnie-nie-wierzy-nie-poddawaj-sie-menel-san-pewnego-dnia-zlapiesz-tego-golebia.jpg

[Wespazjan]

Biegiem dziś do domu ciągnę
Coś mnie bowiem w brzuchu bombie.
Już na schodach spuszczam pory
Kłopot bowiem mam już spory.
Gdy na korytarzu byłem
Nagle z dupska wystrzeliłem.
Całe ściany na brązowo
A tam było szmaragdowo.
Kiedy salon omijałem
Jak z armaty wystrzelałem.
Całą serię, co za ranek,
Na suficie mam baranek.
Ściany całe obkichane,
Świeżo były malowane.
Wczoraj było kolorowo,
Dzisiaj wszędzie jest brązowo.
W gacie gdzieś się zaplątałem
I do kuchni postrzelałem.
A ze sklepu żona idzie
Z kumpelami zaraz przyjdzie.
Spontanicznie mocz oddałem,
Cały dywan osikałem.
Więc w łazience się zamykam
I ze strachu nie oddycham.
Mam już teraz przerąbane
Życie moje jest przesrane.

[Gajusz Mariusz]

https://img7.demotywatoryfb.pl//uploads/202005/1589374729_jugtez_600.jpg

[Wespazjan]

Cieszy się bandyckie plemię,
Bowiem mamy tu pandemię.
Możesz złapać tęgi kij
I przywalić komuś w ryj.
Monitoring nie pomoże
Gdy na pysk maseczkę włożę.
W rękawiczkach także chodzę
Gdy na włam z domu wychodzę.
Knajpy władza zmykała,
We władanie nam oddała.
Kiedy zamek jakiś sprawiam,
To odcisków nie zostawiam.
Biorę brendy i burbony
Po nich kac bowiem szalony.
Zastawiłem dwa pokoje
Więc się suszy już nie boję.
A bankomat też zabiorę
Gdy podjadę tam traktorem.
Kumple się pukają w glacę
Kiedy daję coś na tacę.
Ja się modlę, dobry Panie,
Niech pandemia tu zostanie

[Gajusz Mariusz]

https://www.pozytywniej.pl/upload/e969f72bb4777aa42b7201af7051af706757.jpg

[Wespazjan]

Pielgrzymka

Chyba obraziłem uczucia religijne. Kto chce, niech czyta całość na blogu

[szwejk]

Napisane w starożytności (Cyceron starożytny Rzym), ale prawdziwe do dziś:

1. biedak - pracuje i tylko pracuje
2. bogacz - wykorzystuje biednych
3. żołnierz - obrania obu.
4. podatnik - płaci na wszystkich trzech
5. bankier - okrada wszystkich czterech
6. adwokat - wprowadza w błąd wszystkich pięciu
7. lekarz - wystawia rachunki wszystkim sześciu
8. złoczyńca - jest postrachem dla wszystkich siedmiu
9. polityk - żyje szczęśliwie dzięki wszystkim ośmiu.

[Eutyches]

Modlitwa moderatora globalnego:P

Moderator:
Ban z Wami!...

Forumowicze:
I z Warnem Twoim.

Mowa końcowa Moderatora:
IP niech będzie Wam zablokowane!

Forumowicze:
Teraz i na wieki ost.

cdn...?

[szwejk]

Oryginał wierszyka jest nieakceptowalny dla poprawnych... Znalazłem wersję zmodyfikowaną:cool:

Lewusek Jasiu w skłocie mieszka
Zaćpany ciągle ten nasz koleżka
Kiedy się budzi po śnie makowym
Komunę innym chce kłaść do głowy
Jak kasy nie ma to krzyczy- Dajcie!
Tym co pracują ją odbierajcie!!
Szkoda że Jasiu czubek wesoły
Do pracy nie chce chodzić ni szkoły...

[Eutyches]

Polecam, wersja odnowiona, osobiście też bym nie zdał egzaminu^^
3442

[Gajusz Mariusz]

https://img1.dmty.pl//uploads/202006/1593507738_4wox52_600.jpg

https://img5.dmty.pl//uploads/202007/1593576808_f3jvsx_600.jpg

[Gajusz Mariusz]

https://img5.dmty.pl//uploads/202007/1595691105_gruqai_600.jpg

https://www.facebook.com/anton.ohaiogodzaimas/videos/10213062874006366/

Nie dziwię się że ściany wyciszone ;D

[szwejk]

Koronaparanoja:crazy:
https://pbs.twimg.com/media/EfnLktcXgAAx-Md?format=jpg&name=large

[Gajusz Mariusz]

https://img2.dmty.pl//uploads/202007/1595943386_o9myhr_600.jpg

https://img.wiocha.pl/images/3/4/341ee29a9a33d1812ba59869e57fab23.jpg

[Gajusz Mariusz]

https://www.pozytywniej.pl/upload/34e6a009b52d3d7251267eb44eb6afa86771.jpg

https://img.joemonster.org/mg/albums/082020/main_podoba_mi_si_ten_post_p.jpg

[Gajusz Mariusz]

http://www.historycy.org/index.php?act=Attach&type=post&id=26697

[szwejk]

Polska czasu plagi;)

Dzień 1
Zbigniew się przeziębił. Kaszel, 37,8°. Dostał L4.
Dzień 6
Po kilku dniach utrata węchu i lekkie duszności. Kaszel mocny. W dodatku kilka osób, z którymi był kontakt mają to samo. Czy można dostać test na Covid-19? Nie, można więcej L4.
Dzień 8
Zbigniew wsiadł w samochód, zrobił test za 350zł, podał wszystkie dane. Następnego dnia wynik pozytywny. Laboratorium ma obowiązek przekazać wynik z danymi do Sanepidu, ale na wszelki wypadek sugerują samodzielny kontakt.
Zbigniew zadzwonił do Sanepidu, tam coś zapisują, ale odbijają piłeczkę, że od 15 września zmienione zasady, zajmuje się tym lekarz rodzinny. "Proszę podać PESEL domowników. Będzie kwarantanna". Zbigniew podaje PESEL żony Grażyny. Żadnych innych danych nie chcą. Lekarka POZ właśnie wróciła z urlopu, nic nie wie.
Dzień 9
Jakoś nie ma tego wyniku pozytywnego w systemie, ani nie ma izolacji (oficjalnie). Po telefonie na infolinię pacjent.gov.pl okazuje się, żeby jakikolwiek tok miała sprawa, trzeba się udać do szpitala zakaźnego. Nie poinformował o tym ani Sanepid, ani lekarz POZ. Lekarz na infolinii mógłby sprawdzić status kwarantanny i rejestracji pozytywnego wyniku w systemie, ale oczywiście chwilowo nie ma dostępu. Dzwonić o innej godzinie, może konto innego lekarza będzie akurat miało dostęp.
Oczywiście każdy telefon to próby odbijania piłeczki w innym kierunku, nie wspominając o 15 minutach wiszenia na słuchawce, aż ktoś odbierze.
Dzień 10
Godzina telefonów do szpitala, w końcu odbiera ochroniarz. "Nikt nie przyjmie, w szpitalu jest remont jeszcze przez dwa dni. Działa tylko namiot z wymazami".
Dwoje członków rodziny Zbigniewa (nie domownicy) z objawami udaje się na test do miejskiego namiotu przy szpitalu zakaźnym. Oczywiście na godzinę 9:00 zapisanych jest 50 osób. Wszyscy w kolejce do testu tłoczą się w wąskim przesmyku i korytarzu niczym na porannym boardingu Wizzair do Doncaster-Sheffield, raźno pokasłując w maseczki.
Dzień 11
Rodzina: dwa kolejne testy pozytywne. W sprawie izolacji/kwarantanny nikt się nie kontaktuje. Trzeba iść do szpitala na badanie, tam dopiero decydują o izolacji. W końcu jednak okazuje się, że panie z Sanepidu ręcznie wpiszą dane do systemu i będzie izolacja dla członków rodziny. Zbigniew wciąż nie ma izolacji, Grażyna kwarantanny (oficjalnie).
Jako że szpital w mieście nie działa, trzeba się udać do sąsiedniego miasta na badanie, które zdecyduje o toku sprawy, w tym o izolacji. Tylko trzeba skierowanie od lekarza POZ. Lekarz POZ wystawia e-skierowanie, cudo istniejące od stycznia. Szpital nie umie obsługiwać e-skierowań. Prosi o skierowanie mailem. Lekarka nie umie wysyłać maili. Może wydrukować, tylko ktoś musi po to przyjść.
W międzyczasie 12 innych członków rodziny ma objawy.
Zbigniew na razie spędził 8 godzin wisząc na telefonie, i oficjalnie izolacji wciąż nie ma.
To wszystko dzieje się teraz na Śląsku. Nie wiem jak reszta kraju. Wnioskuję, że te 1500 zarejestrowanych zakażeń dziennie to osoby o największej sile woli, samozaparciu i środkach finansowych. Żeby zostać zbadanym, wypada mieć dostęp do internetu, nieograniczony czas na prowadzenie rozmów telefonicznych, i najlepiej 350-550 zł na własny test, gdyż bardzo niechętnie lekarze skierowują.

[Gajusz Mariusz]

https://memy.pl/show/big/uploads/Post/160716/15041744228876.jpg

[Wespazjan]

Idzie wirus po ulicy a tu ludzie jacyś dzicy.

Myśli sobie co jest grane, szmaty są pozakładane.

Trza zobaczyć w wiadomości, czy ktoś na mnie tu się złości,

Czy zrobiłem ja co złego, ze nie maja mnie za swego?


Patrzy, czyta co się dzieje, wszyscy mówią “Świat się chwieje!”

Ale zaraz, myśli sobie, skąd się wziąłem, kto mi powie?

Zawsze miałem sezon taki, nikt nie robił z tego draki,

Dzisiaj coś tu się zmieniło, chyba ludziom coś odbiło.


Gęby szmatą zatykają, może w dupie korki mają.

Ja im przecież nie szkodziłem, organizmy im czyściłem.

Pokichali, pokaszleli, cały rok się dobrze mieli.

Obrazili się I basta, trzeba do innego miasta.


Co tu zrobić w takiej biedzie? Do Brukseli się pojedzie.

Tam mnie lubią, I mnie chwalą, I po świecie rozgłaszają.

Ze ja jestem taki dzielny, czuję się jak nieśmiertelny.

Jeszcze nigdy tak nie było, nawet mi się to nie śniło.


Taka sława I oskary, jestem dumny aż bez miary.

Wiec dziękuję ja w tej chwili, ze mnie takim wymyślili.

Za to ze mnie nikt nie widzi, za to ze się boi Idzi,

Za to ze choć nic nie robię, ludzie dziś odpoczną sobie.


Nie wiem czemu tyle złości, przecież wszystko to z miłości.

Ludzie dzisiaj dobrze mają, bo pieniądze darmo dają.

Chory, zdrowy czy kaleka, na każdego kasa czeka.

Dzisiaj wszyscy se ufają I L-cztery łatwo dają.


Tak se myślę co by było, gdyby mnie tutaj nie było?

Czy tak samo by chodzili, czy by maski też nosili?

Może tak im się podoba, może wcale nie choroba?

Może mnie się pochrzaniło co dziś z ludźmi się zrobiło?


Umysł mój się nad tym biedzi, nie znajduje odpowiedzi.

Chyba sam się dziś odmienię, na bakterię się przemienię.

Lecz cóż zrobić moi mili, wszyscy się przyzwyczaili.

Wtedy kiedy ja żartuję, mówią ze się mutantuję.


Chyba ktoś tutaj coś knuje, ludziom tlen już nie smakuje.

Wolą w zamian, dla odrazy, wdychać swoje własne gazy.

Ale może jestem w błędzie, może głoszę złe orędzie?

Może to jest maskarada wiec mi mówic nie wypada…

[Gajusz Mariusz]

https://www.blasty.pl/upload/images/large/2016/12/no-pokaz-ktory-nazwal-cie-kundlem_2016-12-11_01-27-07.jpg

[szwejk]

https://pbs.twimg.com/media/ErcXLjBXEAEDK4l?format=jpg&name=small

[Wespazjan]

Szymborska o chłopcach po 60������

STAROŚĆ IDZIE DROGI PANIE,
CORAZ CIĘŻSZE WYPRÓŻNIANIE.
CORAZ CZĘŚCIEJ W BRZUCHU BURCZY,
KUSIEK MI SIĘ MOCNO SKURCZYŁ.

GNIOTĄ KARK PRZEŻYTE LATA,
BOLĄ NERKI I PROSTATA.
WZROK NIEOSTRY, W STAWACH STRZYKA,
CHYBA JUŻ NIE BĘDĘ BZYKAŁ !

NAWET MOJA BIAŁOGŁOWA
WDZIĘKI SWE PRZEDE MNĄ CHOWA
TWIERDZĄC, ŻEM NIE KONIK POLNY
I DO SKOKÓW JUŻ NIEZDOLNY.

A JA JESTEM JAK ZE STALI :
W STARYM PIECU DIABEŁ PALI,
MARZY MI SIĘ JESZCZE SKOK,
TAKI NAGŁY, MĘSKI W BOK.

POPIĆ TĘGO, JAK ZAGŁOBA
NIECH MNIE POTEM BOLI GŁOWA
I NIECH KAC MNIE ZNOWU MĘCZY,
ŻONA WYMÓWKAMI DRĘCZY.

A JA ZNOWU JAK JELONEK,
OSTRY RÓŻEK, CUD OGONEK !
NAGLE W STAWACH COSIK CHRUPIE,
PRYSŁY ZE ŁBA MYŚLI GŁUPIE.

WSPOMNIEŃ ŁEZKA Z OKA KAPIE
MOŻESZ MARZYĆ STARY CAPIE !!!

W.SZYMBORSKA

[Piter]

https://tataidzieciaki.pl/wp-content/uploads/2021/01/14834773273755.jpg

[szwejk]

Rosyjska piosenka o epidemii, na melodię od Ałły Pugaczowej:cool: Zgrabny tekst.

https://www.youtube.com/watch?v=4_vYCxDkDLc

[Gajusz Mariusz]

https://paczaizm.pl/content/wp-content/uploads/jak-podaje-tvn24-mamy-pierwsze-ofiary-szczepienia-sie-sczepieni.jpg

[Gajusz Mariusz]

http://www.historycy.org/index.php?act=Attach&type=post&id=27043

Jak ktoś na historycy.pl trafnie zauważył: Jeden mem a tyle znaczeń :devil:

[Nezahualcoyotl]

Jak to się mówi liczą się wejścia :mrgreen:

https://www.youtube.com/watch?v=8gXwUVAr5PI&ab_channel=Sk%C4%85pyPan

[Piter]

https://www.youtube.com/watch?v=QBDThd7SOVY

[Gajusz Mariusz]

https://ocdn.eu/pulscms-transforms/1/NWpk9kpTURBXy9kMTE1ZDYxODUxMjkzZTMzNjQ5ZmJiZjk4MDE 0ZTQ4Ny5qcGeSlQLNAjwAwsOVAgDNAtDCw4KhMAGhMQE

[Nezahualcoyotl]

Uwielbiam ten humor:

https://www.youtube.com/watch?v=nkxyr2QvR-8

[szwejk]

Covidowo-szczepionkowy humor...:cool:
https://pbs.twimg.com/media/E-dcH0EWEAUX_O_?format=jpg&name=small

[Gajusz Mariusz]

http://www.historycy.org/index.php?act=Attach&type=post&id=27305


https://www.youtube.com/watch?v=21GGIoRKHvo

https://img.joemonster.org/mg/albums/new/190514/rozmowa_miedzy_pokoleniami_ny_grupa.jpg

http://www.historycy.org/index.php?act=Attach&type=post&id=27362

[Wespazjan]

Dla przypomnienia. Autor? Gdzieś obiło mi się, że prof Miodek. Nie wiem czy to prawda czy nie.

Dupę wynalazł uczony radziecki Wołow. Dlatego mówimy: 'dupa Wołowa'.
Inni twierdza, ze dupę wynalazła Marynia. Ci z kolei rozmawiają o ''dupie Maryni''.
Dupa pełni ważna role w ruchu obrotowym. Wszystko kreci się wokół dupy.
Dupa służy również do przekazywania zdecydowanych sygnałów niewerbalnych.
Dobrze wymierzony, solidny kopniak w dupę jest wyrażeniem uczuć negatywnych wobec adresata takiego gestu.
Dupie można również przekazać emocje pozytywne, np.''całując kogoś w dupę''.
Dupa może spełniać tez rolę lizaka. Szczęśliwie nie wszyscy są ''dupolizami''.
Uniwersalność dupy nie kończy się na tym, jest ona bowiem zadziwiająco skutecznym pojemnikiem:
''w dupie'' można mieć cale osoby, a nawet społeczności.
Dupa służy nieraz jako etalon: wiele rzeczy jest ''do dupy'', tym samym dupa spełnia role uniwersalnego wzorca porównawczego.
''W dupę'' (lub ''po dupie'') można również dostać. Czynność ta umacnia więzi emocjonalne miedzy rodzicami i dziećmi.
Prócz tego, dupa spełnia role siedziska, powiadamy bowiem: 'siadaj na dupie', często z dodatkiem poleceń uzupełniających, jak np. '[...] i siedź cicho'.
Określenie 'dawać (dać) dupy' funkcjonuje w dwóch znaczeniach: erotycznym i wartościującym, jednak 'ściągnąć kogoś z dupy' tylko w tym pierwszym.
Można również ''chronić swoja (lub czyjaś) dupę'', co kolejny raz potwierdza ważność dupy w otaczającym nas świecie.
Zabrać się do czegoś od ''dupy strony' oznacza podejście niewłaściwe, od końca; dupa funkcjonuje tu jako synonim odwrotności.
Dupa pełni również role uchwytu, można bowiem ''trzymać się czyjejś dupy''. Określenie to nie oznacza braku równowagi, ale samodzielności.

[szwejk]

https://pbs.twimg.com/media/FGkhjbaXsAkUlsP?format=jpg&name=900x900

[Gajusz Mariusz]

http://www.historycy.org/index.php?act=Attach&type=post&id=27578

http://www.historycy.org/index.php?act=Attach&type=post&id=27698

[Gajusz Mariusz]

https://img.joemonster.org/i/upload/2022/04/moskwa_01.jpg

https://img.joemonster.org/i/upload/2022/04/moskwa_02.jpg

https://img.joemonster.org/i/upload/2022/04/moskwa_10.jpg

https://img.joemonster.org/i/upload/2022/04/moskwa11.jpg

https://img.joemonster.org/i/upload/2022/04/moskwa_17_.jpg

https://img.joemonster.org/i/upload/2022/04/moskwa_24.jpg

[Gajusz Mariusz]

https://www.youtube.com/watch?v=ZKaLvJYSj5U

[Wespazjan]

https://wolnemedia.net/obrazki2/mem-chrust-1.jpg

W swojej naiwności sądziłem, że chrust nasz dbający o nasze dobro rząd oferuje nam za darmo. Niestety za to trzeba płacić. Kiedyś w dawnych czasach był za darmo. Ale teraz na wszystkim władza musi zarobić. Niedługo będzie podatek od zbierania grzybów.
Przy naszym kryzysie paliwowym warsztaty samochodowe powinny się przebranżowić. Przerabiać samochody z napędu na benzynę na pedały. Będziemy mieli napęd ekologiczny i unikniemy kryzysy paliwowego.

[Wespazjan]

Siedzi baca na gałęzi i ją piłuje.
Podchodzi turysta i mówi:
-Baco nie piłuj bo spadniesz
– Nie, nie spadnę
– Ale baco naprawdę nie piłuj bo spadniesz.
Turysta poszedł dalej.
Za chwile baca spadł.
Wstaje i mówi:
– Prorok czy co?

Zupełnie jak nasi ...

[szwejk]

Lewicowa redukcja:P
https://pbs.twimg.com/media/Fdo2jqjXoAEVIQn?format=jpg&name=900x900

[Eutyches]

https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t39.30808-6/307460367_765455674747357_8020211658325382500_n.jp g?_nc_cat=106&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=YDWwEu_OnxgAX9dncYv&_nc_ht=scontent-waw1-1.xx&oh=00_AT9Nb0PpNh4JGFvAALUShixYlqH_u7YAMowZ-0YtgZ09kQ&oe=633CFBED

[szwejk]

https://pbs.twimg.com/media/FkpjgLYWQAAq7d1?format=jpg&name=large

[Piter]

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2024/08/normal/Sv6wlkT2tjJXuN9G7L4GzVUc8MeJ4U4S.png

[Eutyches]

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2024/08/normal/Sv6wlkT2tjJXuN9G7L4GzVUc8MeJ4U4S.png
To, tylko w Onecie ;) Jakie tam są bzdury historyczne pisane w tematach związanych z historią^^. Najgorsze, że to nawet nie kwestia interpretacji, tylko bzdurne informacje, byłoby to śmieszne, ale lud to czyta i pamięta XD

[Nezahualcoyotl]

Kupuję tą grę w ciemno :devil:
https://www.youtube.com/watch?v=L3VF1YU3Kjk&lc=UgxBg3YrsCwydIkIMZV4AaABAg.A7dXSI-YIZqA7dcMB4r_-D